もう会えないのかな。五年の付き合い。正直大事にできなかった。あなたの愛情に甘えてた。仕事を始めたあなたに

もう会えないのかな。　
五年の付き合い。正直大事にできなかった。あなたの愛情に甘えてた。
仕事を始めたあなたに優しくできなかった。落ち着くまで待ってほしい、距離を置こうといわれた。自分勝手でごめんといわれた。　

今日で５日目。私はあなたを待つといいながら、待てないでいる。
信じているよといいながら　心の中では別れたいのかな　と思ってしまう。

苦しい。苦しい。いつまでと期間を決めてはいない。終わりが見えなくなる。　
メールも送った。メッセージも送った。返ってこない。
しつこい自分に。嫌気が差した。
せめて一言でいいから、待って　といってくれよ。
その一言があれば気持ちが軽くなる。
どうか届きますように。

名前のない小瓶

18937通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

とりっくすたぁ

気持ちわかります。
なんか反応がほしくて、自分が安心したいだけどわかってるのにやってしまう。

辛いですよね。悲しいですよね。
もう会えないかも、声聞けないかも。
別の人なんていない。
出来ないかもしれない。

此処で良ければ何度でもお相手をしますから
頑張って我慢してみてください。
そしたら、戻ってくるかもしれない。
自分はそう信じています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう将来が見えません。もう何もかも辞めたいです。私には、とても行きたい大学が地方にあります。でもそこは県外のとても遠い地方にあり、私立だしお金がとてもかかります。友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。新しい学校の先生いい人そうだったので安心約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。プチ不登校です。今、私は高校生です。最近、どうしても学校に行きたくないんです。周りにも相談はしてみるんですが、とりあえず学校行け、ばかりです。辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思うラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていたつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。