あやふやで脆い、名前のない関係だから。連絡がないと何かあったのかとすごく不安になる。

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いつだって自分のことばかりなわたし。大切な人に職場での愚痴（人のこと）を言ってしまって、気分悪くさせてしまいました。 好きな人からの「ごめんね」に取り繕った返事をしてしまう。いつだって大丈夫 褒めてほしいって思って、いいのかな？ 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。