生きる気力もないし死ぬ勇気もない

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今の自分が死ぬ程嫌いです。消えればいいと思います。高校2年生の夏あたりに、体調がおかしくなって学校を休みがちになりました クズクズクズクズクズクズ。生きる意味ないよ。少しは人の役にたつことしろよ。嘘ついて逃げてんじゃねぇよ。いつまで家に依存するつもりだよ おぼえてるこいる？ 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 病み小瓶についてと、彼氏の事 もうやだ 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。 なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 君は私にとって「短編小説」 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。 38年生きたのは。 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。