生きたくない。ほんとにおれはこの世で1番死んだ方がいい人間だ。また夜ふかししちゃった。早く寝なきゃいけないのに。もうすぐ受験で、俺はもっと頑張んなきゃいけないのに

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結局俺はカス人間だった。3日後に受験なんだけど、最近過去問をやっと解き始めて、でも全然ダメなわけで、それで勉強のやるきも全然出なくなって絶望してすんごい不安なんだけど 後悔ばっかりで死にたい。明日模試なのにまた夜更かししちゃった。今日だけは早く寝ようと思ってたのに。テストのときも直前で勉強することになってとにかく後悔しながら勉強してた。 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 自分の人生が惨め過ぎてつらい 先生へ(2024-04-26) 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ 自分の本質を考えてみる 私のどうでもいい愚痴。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 私の親が不倫してました トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。