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私は何でもできると思っていた。みんなに「天才」だとほめられてきて、本当に自分はすごいんだと信じ込んでしまった。
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私は何でもできると思っていた。
みんなに「天才」だとほめられてきて、本当に自分はすごいんだと信じ込んでしまった。
最近、やっとわかってきた。
私は、何でもできることを夢見ただけの、ただの何もできない凡人だって。
そうわかったのに、まだほめられたいとか思っている自分がいる。
私なんか到底及ばないすごい人が褒められるところを見て、「私もあれくらいできる」と思っている自分に出会うと本当に落ち込む。
うつのうた
160726通目の宛名のないメール
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ななしさん
自分はすごい、自分でそう分かっていたらいい。
褒めてあげればいい。
他人を褒めると、返ってくると私は思う。
いつになるか分からないけど、絶対に返ってくる。
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うつのうたさんの他の小瓶
学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。
恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。
私なにもない。できることなんか一つもない。楽なことしかしたくない。私全部足りない。変われない。逃げることしかできない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
さっき出来上がった小瓶、なんかできあがったなあ……みたいな感じ。やっぱりどうしたって説得力がないと自分では思う。薄っぺらい。怠惰に生きるやつの生き様に、言葉に、力が宿るとは思えん
楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう...
これってなに?愛って色々な種類があるので、とても決め難いと思い、小瓶をいまこうして流しました。私には、同性でとても仲がいいお友達がいます。
今日久しぶりに学校を早退してしまいました。ちょっと風邪っぽかったってのもあるんですけど、どちらかと言えば辛かったから。最近一段と自分が邪魔なように思えてきて。
確実に
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
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質問について(駆け込み用
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