お返事が届いています
僕もたった今言ってしまった。
言った後にすぐに「今のは言い方キツかったわごめん」と言ったけど、それでもしんどい。
死んでほしいなんてこれっぽっちも思ってない。ただ口から先に出てしまっただけなのに、それでも罪悪感でいっぱいです。
本当にごめん
そういう感情って上手く制限する事が難しいですよね…。
私も制限できません。
言ってしまった事を後悔しているのなら、すぐに謝りに行くのが良いと思います。
そしたら後悔が反省になって、気持ちも少し軽くなるのではないでしょうか。
こんなつたない意見ですが、参考にして下さると嬉しいです…
私もさっき「死ね」って言った
でも何とも思ってない
物理的に殺されなかっただけで、心は殺されてるから
可愛い仕返しをしただけ
わたしも毎日あびせられてます。仕事をはじめ余裕もなく・・自分を責めてしまい毎日イヤな気持ちでいっぱいになります
親御さんは、死ねと言われてとても悲しい思いをされると思う、私も幼き頃母に、いなくなってほしいと思った事があった、悩んでいるときは、きっと思いやることが無くなちゃうのね，貴方の、心も言った時は、感情抑えれなかったんでは、カッーとなって言ってしまったのね、だけど親は、どんな酷い事子供に言われても親なんだよね!許しもするしずーっと貴方を守って来るれる唯一の味方だと思うよ。腹が立ったら親に当たりストレス解消しても大丈夫かな、家の娘も、良く母ヲ、罵倒したりして当たり散らしてます、でも娘だから、何故起こったりしてるのかは親が、一番わかるから、頑張って貰いたいですね
30歳になっても言うとは思わなかった。反抗期はとうに終わっている。
自立もしている。
ただあの人は認めない。ありのままの今の私を認めようとしない。
粗探ししかしない。そういう態度の人間には嫌悪感しか抱かなくなった。
罪悪感をこちらが感じる必要はない。
私たちは未来がある。私たちは死んだらだめ。
他のたくさんの大人から知識や知性、知恵を盗めばいい。
私も今日、お母さんに死ね！帰ってくんな！と言ってしまいました。これで本当に死んでしまったらこれから先、どうなってしまうのでしょう。後悔しかありません。
あなたは悪くない。 親が育てたように子供は育つのだから、自分の子が自分にむかって死ねというように育てたのだから。 だから、あなたは自分を責めてはいけない。
私も今日言ってしまった。
限界が来ても言っちゃダメなのに
現在進行形で嫌なことをされています。
学費は滞納しているらしいですから
もうすぐで除籍処分になるかもしれません。
楽しい高校生活がなくなるかと思うと怖いです。
私は部活をしているので体重を増やさなきゃいけない時期です。なのでご飯を炊こうにもお米がない。
弁当を作ろうにも材料がなく作れない。
そして毎日毎日暴言罵倒、いちいち煽ってくる。
正直毎日が辛いです。親に死ねと思うことも多々あります。
でも、認めたくはありませんが心の底からは結局は嫌いになれません。
私も死ねって言ってしまいました。裏で言ったことはありましたが、初めて面と向かって。
好きになれないし、散々ひどいことを言われてきたにも関わらず、親だからなのか、恨めず、嫌いになれず、それを言ったことを凄く後悔しています。謝りたいけど、謝ってもきっと傷つくことを言われると思うから、怖いから謝りたくない。あの人はそういう人だから。どうしたらいいのだろう。ちゃんとここまで育ててくれたことに感謝はしている。どう親孝行すればいいのだろう。親不孝の子どもで申し訳ない。
私も何回も思っていました、けど私を産んでくれた、今まで一生懸命育ててくれた人にそんな言葉を言っていいんでしょうか。この文を書いて読み終わったら涙がでていました。
その時その言葉しか選べなかったから涙が出てきたんだと思いますよ。
私も言った事ある。
何度も何度も声が枯れんばかりに死ね！死んじまえ‼︎って言った。
電話の向こうのあの人は泣いてたけど、言う方も辛い。
言わせないでよ、こんな事!
言ったことを反省して、死ねって軽く言っちゃいけないことをわかってるあなたは十分偉いです。
私なんて、死ねって言った後反省できません。
こんにちは。
きっとひどい事を言われてしまったんでしょう。
親だって人間ですから、感情にまかせて心無い言葉をぶつけてくる事もあります。
死にたい程に辛い事を言われて傷ついてしまったのはあなたの方だと思います。
あなたは悪くないですよ。
後悔と言うよりも悔しさしかないですよね。自分も親に高校は絶対行けとか勝手に言われて別に親のために生きてるわけじゃないんだからって思います。
私もよく言うよ。結構な人が親に言ってる言葉なんじゃん？？ まぁ、いいことではないけれどさ、勉強してるときとかストレス溜まってるときはいっちまうよな（笑）
そしたら、親も言ってくるんだよね（笑）
ムカつく。包丁向けられたこともあるもん。母親に。あのときは衝撃でさ、児童相談所に言って説明して二週間保護された。あんまり、親父もおふくろも好きじゃない。はやく、一人暮らしがしたいな。そうしたら、イライラやモヤモヤなどの親のせいでの不調はなくなるからね‼まぁ、毒親もってしまいました。私は。頑張ろう。君も
うちの息子もよく母親に死ね!殺すぞと言います。あなたのように言ったことを後悔しているのはとても素晴らしい。未來は明るいです
君は悪くない。親が悪いんだよ。
生きてる価値のない人間に対しては死ねと言って構わないと思います。
親というものは卑怯です。「あなたの為」という綺麗事を並べて結局は自分の思い通りにさせたいだけ。そのせいで私は望んでもない軍隊のように校則が厳しい学校に無理矢理入学させられました。結果、本来楽しいはずの中学高校生活が二度と思い出したくもないものになってしまいました。そして学校を辞めたいと言ったらキチガイみたいに喚いて終いには包丁を振り回す始末。おかげで私の行動原理は「いかに親から逃げるか」というものになってしまいました。
本当は大学進学で親元から離れたかったのですが、「金がない」の一点張りで結局地方の大学にしか進ませてもらえませんでした。本当にお金がないなら奨学金制度もあるのに、頭が悪いのでそんなものは使いたくなかったようです。
そして就職活動も毎日のように「決まったのか決まったのか」と問い詰められ、あまりに辛くてとりあえずブラック企業に内定が出たのでそこに行くことにしました。そこで飛び込み営業のような詐欺ばかりさせられ鬱になりました。
結局私の人生はクソ親に支配されているんです。ああこんな人生なにも面白くないなと。こんな人生なら死んだほうがマシだと。
ただ、私が死ぬ前にクソ親への恨みは絶対に晴らそうと思います。それは自分がされてきたように毎日「いつ死ぬのか」と問いただすこと。どうせあんな人間生きてても有害なだけなので鬱に追い込み自殺させます。そして復讐が終わったら自分も死のうかなと思います。
幼稚園前に両親共々精神病で入院、親を気遣ってほぼ親のために生きてきました。
小学校中学と毎日いじめにあい、先生からもいびられ、耐えきれず転校したいと言ったら辛くても耐えろと言われました。
死にたいとも思わなくなっていました。
ただ心臓が動くから、体が動くから。
セオリーに従う。大切にしていたランドセルはいじめのため、ボロボロでした。自分が毎日殴られた学校生活より、それが1番悲しかった。
高校卒業前に精神的におかしくなり、二十歳過ぎ、入院しました。
それでも親を気遣ってました。
親の言うとおり。
大学も留年せずに卒業しました。
薬ばかり飲んでいても拉致があかないので
自分で治しました。自分で治そうと決心して薬を捨ててからもうすぐ15年になります。
私だって人並みに幸せになりたかった。
親は未だに薬を飲みつづけています。
そう、親は治す気すらなく、支えようとする私に甘えていたのです。
家事も、お金も、体面も。
頼ってくるか、当たり散らしてくるか、気に入らないか、追い詰めるか、見て見ぬ振り。
パターンは読めています。親に向かって！未だによく言われます。
よく言えるなあと感心します。すげえや。
昨日、親の目を見て、死ねと。言えました。
40手前のおばさんです。
ふた親はもう老人です。
覚えていろよ。覚えているよ。
不思議にも介護してもらう気マンマンの二人に10年後、楽しみだね。と。
なんの後悔もありません。だって本気でそう思ったから。
子供はいません。結婚もしていません。
親のようにはなりたくない。そう思ってきました。
生きてて良かったと思っているし、生きていようと思っています。それだけはあの頃も、今も変わらない思いです。それがあったからここまで来れました。
私が生きていることに親も、いじめたやつらにもなんの関係もないのです。誰にも、私にすら干渉できないことだと。
親である前に人同士であることがわからないバカもいるのです。何年生きようとも。そいつらにすら生きる資格がある。
死ねくらい言ったっていいじゃない。
死なねーよ。そう思っています。
絶対心臓に毛が生えています。
私はできる限りのことをしてこうなりました。
同じような思いをしている人が、私よりもよい人生を送れますように。
どうか幸せであり、なりますように。
ステキな人ですね あなたもあなたのお母さんも幸せになーれ！
暴言を吐いた本人の脳は、スッキリするどころか、凄いダメージを受けるそうです。
「死ね」は最強の言葉なので、相手もダメージを受けるけど、自分もダメージを受けます。
だから、涙が出るのかな。
私は毒親に これでもかと言ってしまう時、涙が溢れて止まりませんでした。心も脳もダメージを受けてるのかな。
自分を大切にしたいので、親とは物理的、精神的に距離を置きました。
「死ね」という言葉。言いたくないけど、言ってしまった気持ち 分かります。言った本人が一番辛いよね。
言霊、あるよね。良くない言葉を使うと そういう人間になってしまう。
汚い言葉で相手を罵らずに、幸せになって見返そう！
貴方は優しいし、強い。
頑張れー！
私は、些細な事から「言葉尻にこだわりが強い」息子(コミュ障)からガイジ、シネ、生きてる価値がないと言われ続けてます。
どんなに諭しても「言葉尻だけにこだわり」ネットで覚えた(おそらく自分が傷ついている)言葉を矢のように放ちます。
内弁慶で何でも許してもらえると思っている息子、、、許せますよ。
だけど、疲れてしまいました。
本当に死にたい。
母親なんか自分のことしか考えないクズばっかりなんだからそんなこと反省するな！
むしろクズに対して一矢報いたことを誇るべき。
死ねって軽々しく言っちゃいけないことは分かっている。
でも無意識に言っている。そんな自分が嫌だった。
でも本気で死んでほしいことは何回もあった。
何回も何回も…死ぬなら自分がしね。両親は何も悪いことは言っていない。
書きたかったのはこれだけだ!小瓶主さん!感動的な言葉を、ありがとうございます!
父親にしねっていったらお前がしねといわれた。ほんとにしんでほしいならしぬよ。
私も言ってしまった。
毎日、罵詈雑言浴びせられて
私も壊れかけて、つい。
私も親にさっさと死んでしまえ、あんな奴って言ってしまいます
別に本当に死んで欲しいと思ってるので、罪悪感何て感じません
わたしも今日死ねと言った。蹴られた。
私があなたのお母さんだったら、言ってくれてよかったと思うよ。あなたのこと嫌いになったりしないよ。
我が子だもの。赤ちゃん時からずっと、あなたが笑顔になる為、大人になる為だったら、何だってするよ。親はね、子供と仲よしする為に生きてるんじゃないの。子供を大人にする為に生きてるんだよ。だから、死ねと言われても平気だよ。もがいて苦しんでガンバレ、若者。
わかって、って言いたかったんかな、
伝えたかったことって。
なんとなくな・・
私も死ね！って言ったことあるよ。
でも悲しくはならないな。
その時は本気だったから。
そんな軽々しく言わないよ。
本当によくわかる
共にがんばろう
嫌だったらごめんなさい、
やさしい子だな、と思った。
胸がちくり痛くなった。
痛みは、みんなで
わけっこしましょう
yuzu*
嫌だったらごめんなさい、
やさしい子だな、と思った。
胸がちくり痛くなった。
痛みは、みんなで
わけっこしましょう
yuzu*
「死ね」って言われた親は悲しいだろうけど一番貴方が死ぬ事がきっと一番悲しくて辛いと思います。
一旦謝ってみたり、何か小さいことでも何か喜ぶようなことをしてみたらいいと思います。
おっせかいですいません(^^;;
あなたはそうやって自分を傷つけてるんですね。
本当は優しい人なのに。
優しい人だからこそ誰かを傷つけて自分も傷つく。
無理して自分を貶めなくていいんですよ。
わたしも最近、なにかにつけて親に死ねと言ってしまいます。感覚がマヒしてしまって、もう悲しいとかはありません。
うまくいえないですが、死ねなんてかんたんに言っちゃいけないことぐらいは私たちはわかっているんですよね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い
体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
同じようなメンヘラさんと繋がりたい
ストレスで、辛いです。自分の友達も、親も、みんな嫌いになって居場所がなくて、ストレスで……もうダメです。
思い出す事のは苦しい事と悲しい事。
最近めっちゃイライラする。特に学校。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
めっちゃアホなことした。
なんでなんでなんでなんでなんでなんで
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
