宛名のないメール

ここ二日間くらいで一気に堕ちた。
元に戻ったって言った方が正しいのかもしれないけれど。
最近ずっと家にいるからかな。

自分が嫌いすぎて無理。
家族にも冷たく当たっちゃうし良いことない。

バイトの面接も死ぬほど行きたくなかったけど行った。
外界と関わりたくない。
ずっと独りで穏やかに暮らしたい。
いや本当は生きていたくもないんだけれど。

僕の世界から、ストレスの元となるものがすべて消え去ってしまばいいのにな。
苛立ちも焦りも悲しみもいらない。
感情を一定に保ちたい。

なんかいつも以上に頭が回らないや。

僕はいらない子。

161614通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

mizuto

赤の他人だけどめちゃくちゃ共感しかない
誰にも会わないで部屋にこもってたい
元気だった分落ちた時のショックが大きくて
立ち直るのに時間がかかるんだよねw
感情があってそれに心とか体が左右されるのは
人間のいいとこでも悪いとこでもあると思う
嬉しい時には笑って、悲しい時は泣いて
感情があるから人間は面白い
みんながみんなAIみたいに完璧人間だったら
つまんないじゃん
個性があるから人って面白い
でもその感情のせいで苦しんでる人もたくさんいる
長所と短所みたいな感じじゃない？
考え方によって感じ方が変わるやん
疲れた時って感情が消えたような
頭が回らないようなホワーンとした感じになるのは
これ以上苦しくならないように脳がストップをかけてるんだと思うんだよね
これ以上何かを感じたら体が耐えられんくなると思ってさ
自分を守るための反応だと思うのよ
だからいつもより頭が回らないなーって時は
疲れてるんじゃない？
限界なんでしょ、
自分が気づいてないか気づいているのに気づかなかったことにしているのか知らんけど
どちらにせよ体がもう無理！って教えてくれてるんだと思う
休んでいいんだよ
頑張ったね

僕はいらない子。さんの他の小瓶

家族想いの人間になれなかった僕。僕は10月に死ぬ。本当はもう限界だけど、これだけは達成したいからもう少しだけ生きてみる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。どうしようかな読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。黎仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ「嫌い」になるのが怖い。嫌いにならないようにしすぎて本当の「好き」がわからない質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。どのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや不公平やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。今日あった少し悲しいこと〜(TT) ずーっと寝てたい

久しぶりに闇堕ちした。ここ二日間くらいで一気に堕ちた。元に戻ったって言った方が正しいのかもしれないけれど。最近ずっと家にいるからかな。