ネッ友とつながれないんだったら俺生きる意味ない。僕からしたらさ、自分らしく居ちゃダメ 幸せになっちゃダメ ﾀﾋんでくれみたいな意味なんよ。

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マイナカード作るらしいんだけど性の欄どうしょう みんな喜べっ 2月10日の苺の夜ご飯 どうでもいい報告 幸せになりたいけどそれを拒む私。 すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない 頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから ガチ過ぎちゃったｗ 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 あぁなんかまた死にたい。 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。