海月ってさ。感情がないらしい。痛みも､幸せも辛さも…。それに､死ぬ時は水のように溶けて死ぬみたい。誰にも気づかれないで､誰の目にも止まらないでこの世から消えられる。

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消えたい。生きる価値なんてないのに、なんで生きてるんだろう。 僕の友達もみんな。どうせ僕を裏切るんだろ。昔も、今だってそうだ。みんな僕を裏切った、僕から離れてった もーやだ。僕には親友がいる。けど、最近親友といるのが怖くなってしまう。みんなよく、友達もいるなかで親友もいるなんて運いいとか言ってるよね。確かにその考え方は間違ってない。 全部、全部全部…自分のせいなんだ。週末を迎えるたび、自分はいつも失敗をする。課題とか予習とかそういうの全部後回しにする。それで結局追い込まれて憂鬱になって、死にたいに発展する 言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの？それとも気持ち？人間の優劣じゃないの？私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい？ なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。 絵を見せる第二弾 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った テンションあがると、息がしにくくなります。過呼吸？になります。マラソン後みたいな感じです。 苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。 音羽と優太の顔。（？） なんでもないよ。もう疲れただけ。ただのひとりごと 一応親。不登校になりたい？ふざけんな！お前が決めた場所だろが 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 質問について(駆け込み用 薬飲んでも今ひとつ眠れないから、不眠に効果のあるストレッチも追加してみる。今日の目標は6時まで寝たい！ 再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。