宛名のないメール

体は女、心は男、外からの見た目も今は完全に男です。
女として成長していくこの身体、周りの接し方、性別で役割が分けられるとき等に大きな屈辱を感じています。

学校生活があまりにもしんどくて、今日、担任の先生との一対一の面談で打ち明けました。

１０年以上前に「なんか違う」って自分の性別と周りの言葉に違和感を持ち始めてからずっと、「これは死ぬまで誰にも話さない。バレたら奇異の目で見られる。自分だけの秘密」って思ってたのに、話してしまいました。いや、話せた、の方が正しいかもしれません。
今の担任の先生が本当に信じられると思えたからだと思う。
以前に雑談の中でポロっと「ＬＧＢＴ」って言葉を肯定的に言ってたからってのもあるかな。真剣な表情だった。この言葉を聞いたとき、はっとした。「理解してくれる人もいるんだ」と。教科書の内容以外で、ネットテレビでもラジオでもない場所でこの言葉を聞くのは初めてだった。

あまりうまくは伝えられなかったけど、ちゃんと理解してくれました。
そして今後どうしていったらいいか、一緒に考えてくれました。
これで急に悩みがなくなるわけじゃないけど、心にずっとついていたおもりが取れたような感じで、一気にスッキリしました。

先生に話せて良かったと思っています。

自分は自分。
性別なんて関係ない。
自分がしたい髪型で、自分が着たい服で、生きたら良い。

そう思わせられました。

学校が、社会が、少しずつだけど多様性を自然に受け入れてくれるようになってきていてうれしい。
でも、そういうのをカミングアウトしなくても、自分らしく、自分を表現できる社会になってほしい。

この小瓶を読んでいる人の中に、性別のことで悩んでいる人がいたら伝えたい。
諦めないで。あなたを受け入れてくれる場所はきっとある。
自分で自分を否定しないで。周りがみんな受け入れてくれなくなったとき、肯定してくれるのも、信じられるのも、自分だけだから。
どんなに転んでも、温かい場所が必ずあるから。
だから、今は苦しくても、諦めないでください。

名前のない小瓶

163455通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お気持ちお察し申し上げます。

心が洗われますお手紙をいただきましてありがとうございます

まるで自分の事のように寄り添いを感じます共に共感させていただきました

凍原で寒さをこらえるやうに

誰にも打ち明けられずに大変に辛かったのですね

なかなか口に出来ない事を打ち明けられましたのは

身を切られるほどの勇気だと自身痛感しております

この場をお借りしましてはわたくし事の長話しで大変に不躾だとは思いますが

もし私自身、立場上、投稿表現が不適切、不鮮明、不自然のやうな不躾でしたら申し訳ありません

どうかご海容頂きたいと思いますが

自身、性別違和感、精神疾患で言われております修学前からの重度の学習障害、統合失調症、解離性障害の疑いの自覚あるもののこの年齢まで放置

その為言葉が酷く遅れ気味な為
自身、表現に不適切な部分がありましたらどうかご海容頂きたいと思います旨宜しくお願い致します

私は60歳MTＦですが

あなたを年下とは思い難い程に尊敬致します

自身これまで以上に生きるに向けての勇気や元気、励まし、寄り添いをいただきました

これからもあなたらしく

ご自分に正直に生きて行かれます事を永遠（とわ）に祈ってやみません

度々あたしの一存としましては不躾だとは思いますが

こんな情けないあたしでよかったら

もし生きるに辛くなった時は

風に向かって呼んでください

たとえ自身、現世を離れましても

無形の光や風となって飛んで行きます

　　　　　　　　　　かしこ

ななしさん

そのままのあなたを受け入れてくれる人がいて本当に良かったと思います。

これからもそういう人達とありのままのあなた自身を大切にして行ってくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう褒めてほしいって思って、いいのかな？休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました主が好きなものを語るだけの小瓶。負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。私の親が不倫してましたこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。就活鬱で死にたいくらい辛いん。もう連休が終わる。また始まってしまう。

トランスジェンダーということをカミングアウトしたよ。