宛名のないメール

読みにくかったらすみません。

高1です。

私は自分が嫌いです。

大した努力もしていないくせに、あたかも自分は頑張ってると思ってしまう自分が。

授業の問題に答えれなくて、友達にクラスメイトに迷惑をかけてしまう自分が。

授業中も自殺の事ばかり、このまま窓から飛び降りたいと考えてしまう自分が。

授業中、息がしづらくなって胸が苦しくなって
集中できていない自分が。

自分よりつらい人は沢山いるのに、
自分のことばかりで
自傷行為が辞められない自分が。(三年ぐらい)

友達も沢山いるのに、
家族だって優しくて笑いが絶えないのに、
自分が居なくてもいいんじゃないかと思ってしまう自分が。

友達にも親にも失望されたくないのに、
頑張れない自分が

大っ嫌いです。

こんな私でも
こんな出来損ないでも

生きていてもいいんでしょうか？

カフェオレ

163544通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ねこ、　.

生きてもいい？っていう質問は
生きたいと思っているから？

生きたいという人に、
生きるな、とは言いません。絶対に。

つらいと思うあなたを
宛メは絶対見放さないので、

一緒に生きましょう。

ななしさん

私も自分が嫌いです。
迷惑かけて生きていくことなんて、
みんな同じことだから、大丈夫。

名無(ナナ)

いいと思いますよ。
俺もずっと同じ感じなので何も言えませんがw
書いてくださったこと全部あてはまりますからwだからなんだって話なんですが。

俺、よくアニメを見るんですよ。アニメの好きな名言が3つあって。
そのうちの一つが、リゼロってアニメで。
『なにかして欲しいから産んだんじゃない、なにかしてあげたいから産んだの』
ってセリフなんです。

それで、最近。ここにいると、俺も同じことをよく思うんですよ。
「何も出来ない」とか、「救えない」とか。
別に、俺としてはその人が何かをできるから好きになった訳じゃないし、その人に何かを貰いたいから友達になった訳でもなくて。
優しくて、暖かくて。でも、同じくらいに苦しんでる。
そんな大切な人に、自分が何かをしてあげたいから友達になりたくて。

何も出来なくていいとは言いません。
例えば、食事の簡単なマナーだとか。たった少しの気配りとか。平均的な成績とか。少し意識した優しい言葉遣いとか。

それだけできるだけでも。僕はとてもすごいと思います。
俺は、貴方が自分の悪いところに気づけるところも長所だと思える。なんて言うのは変でしょうか。

俺も自分が嫌いです。憎くて、憎くて。
殺してしまいたい。
学校に行くことも出来ない、出来損ないです。

それでも生きています。なんででしょうね？

大丈夫、あなたは頑張っていますよ。
学校に通っている。自分の負の感情と戦っている。自殺を考えながらも頑張って生きている。
とても凄いです。俺は、失望なんてしません。むしろ尊敬します。

それくらい、あなたはすごいです。

変なお返事ですねw
すみません。
長文失礼しました。

いまはまだ頑張れなくても大丈夫ですから。
貴方が頑張る姿を陰ながら常に応援させてもらいますw
頑張って。

ごんべ

大丈夫ですよ。生きていて。
自分より辛い人がいるって思っちゃうのも本当にわかります。けど、そんなことないですよ。カフェオレさん自身が辛いって思ったら辛いものです。だからそんなに周りを見すぎないでください、頑張れなくてもいいんです。生きてるだけで頑張ってるんですから。自分自身が嫌いでもいいんです。友達とかがきっと好きって思ってくれてますから。
文章力のない僕ですいません。けど、少しでもこの文章を読んで死にたいなどの気持ちが和らげたらいいな。と思います、
長文失礼しました、

ななしさん

わかるわぁ
共感しかできなくてごめん
でもわかるわぁ
私も頑張れない
親だって友達だって豊かな環境だってあるのにさ……
自分のこと出来損ないだって思ってる
ホントに共感しかできなくてごめん
助けられなくてごめん

名前のない小瓶

生きていても大丈夫。
極端ですが、今日1文字漢字書いたってだけでも
行動しているんだから努力ですよ

きっと厳しい自分がいるんですね
私もそうでした

すぐには自分のこと、許せないかもだけど
何かちょっと行動するだけでも
偉いんです(^-^)

カフェオレさんの他の小瓶

お返事ありがとうございました！　よかったら、私の話しを聞いてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しいガチ過ぎちゃったｗ最近の事悩み受験生気が利く人になりたい。変わりたいのに変われない。自分にだめなところが多くて嫌になる。職場のお荷物でしんどい。何でみんな僕に悪口を言うの？何でみんな僕を嫌うの？嫌だよ。僕、悪い事した？僕の顔を見て「うわぁきもw」って言うんだ。何でだろう愛憎それでも。若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにします人生が不安。普通の競争には勝てないので、旅をする感じで各地を回りながらバイトしてるけどさ、生きてる限りずっと死にたくなる時がある日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したいなんか上手くいかないな。良いことがあっても、嫌なことで全てが埋め尽くされてしまうさっき出来上がった小瓶、なんかできあがったなあ……みたいな感じ。やっぱりどうしたって説得力がないと自分では思う。薄っぺらい。怠惰に生きるやつの生き様に、言葉に、力が宿るとは思えん死にたいけど、死ねない。前までは死にたいけど死に切れないって言い方が正しかったけど、今はそのまんま死にたいけど死ねない会いたい。息子が亡くなってからずっと「もっとこうしておけば」「どうしてあんな事言ったんだろう」全てのことに後悔しかない合ってるよね？

自分が嫌いです。大した努力もしていないくせに、あたかも自分は頑張ってると思ってしまう自分が。授業の問題に答えれなくて、友達にクラスメイトに迷惑をかけてしまう自分が。