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なんか頭いたい。泣きそう。にげたい。学校休みたい。持久走いやだ。休みたい。部活やめたい。
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泣きそう
にげたい
学校休みたい
持久走いやだ
休みたい
部活やめたい
だって今週毎日なんだもん
せめて週1くらい休みたいよ
休ませてよ
みんなの精神死んでるの
でも頑張ってるの
1日くらい、いいじゃん
翠雨
164436通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
名前のない小瓶
休んでいいんですよ。
毎日頑張ってるんですよね。
すごいです!(ᐡ´• ·̫•)ノ(-‧̫ -`ᐡ)ヨシヨシ
休む時におもいっきり休んで、
やる時におもいっきりやればいいんですよ。
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翠雨さんの他の小瓶
ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。
ようやく気づいたんです。死ななきゃいけなかった。死ななきゃいけなかったのにここまで生きてしまった
全力で頑張るってどうやるんですか。どこまでいったら頑張ったになるんですか。証明できないと頑張ったことにはなりませんか
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私が心のバランスを崩すのは、いつだって母からの介入があったとき。ひらりと舞い込む不幸の手紙。差出人は見るまでもない。あの突き刺さるような文字。嫌悪感が走る
記録用。2日連続で悪夢を見た。今日は早く起きられたのに、今朝見た夢を思い出して嫌になって気分が沈んでく。
流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの?それとも気持ち?人間の優劣じゃないの?私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい?
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
最近読み始めた漫画『限界!推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない!)神に祈りを捧げただけなんだ!」という脳内台詞
楽しいけど、消えたい。日々の学校生活、超楽しい。音楽の勉強、楽器を触れること、歌を教えてもらえること、全てが楽しい。でも、それと同時に苦しみもある
頑張っていた私と、私が長らく心の支えにしていたものに宛てて、手紙を送ります
なにも気に病むようなことないのに不安と罪悪感がつらすぎる もうやだしにたい
いつまで経ってもどれだけたっても時間が止まったまま
定期的にくる死にたいけど怖いって謎思考
人生最大の後悔はまだ幼い妹達を置いて家を飛び出てしまった事。高校もろくに卒業せず、環境やら人間関係やら色んな事に理由を見つけて、自分の事ばっかり考えて飛び出してしまいました
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