愛してるって何だろう。私は一生、それを他人に感じることはないのかもしれない。

結婚していて子供がいます。

子供の事を、愛しているかと聞かれたら
愛している、と即答できます。
何より大事な存在です。
心身共に健康で、沢山の愛を背中に受けて
力強く己の人生を謳歌して欲しい。
幸せになってほしい。
笑っていて欲しい。

子供の事を考えると
自分の胸が温かくなり、穏やかな気持ちになります。
愛しいという気持ちがそうさせるのだと思います。

なのに
夫の事を、愛しているかと聞かれたら
じっと、考え込んでしまう自分がいます。

愛しているって何だろう。

子供への愛は無償だけれど
夫への愛は無償ではない気がする。
返ってこないなら私も渡せない。

夫の事を全て受け入れているなんて
到底言えない。
ああいう所が嫌。そういう所が嫌。
実際口に出す事もある。
時々、別に一緒に居なくても不自由ないのに
と考えてしまう。
子供にとっての父親としては必要だと思うけど

これはなんと言う障害ですか?
私の中のどんな未熟さが
そうさせるのでしょうか。

猫のヒゲ

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猫のヒゲ

（小瓶主）

乱文にお返事をくださり、どうもありがとうございました。
こうして誰かに目を通して頂けたというだけで、
だいぶ心が落ち着きました。

多くの配偶者同士が感じている事なんですね。
戦友という認識がとても気に入りました。

これからもあまり深く考え過ぎす
居てくれる事に感謝して生きようと思いました。

ありがとうございました。

ななしさん

障害ではなくて多くの配偶者同士が感じていることのように思いますよ。

血縁がない他人同士、でも愛おしい存在を授けてくれた同士でもあります。

気が合わなくても温かい気持ちでなくても、宝物を守り合う戦友くらいでいいんじゃないかなと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。あなたの恋が実るなら「短編小説」本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたいニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。