助けてもらうことに期待なんかしない方がいい。空気を悪くしないでくれや考えすぎとしか言われない。普通でいるためにどれだけ私が頑張ってるか知らない。

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毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 働こうとしない。努力しない。何もしてない。逃げてばかり。何の役にも立ってない。周りのせいにしてばかり。私に何の価値があるんだろう 早起きできない。携帯が手放せない。身支度ができない。風呂が辛い。部屋の掃除ができない。全てにおいて甘えてばかりいる。何をどうすれば普通になれるのかわからない。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 オンラインフリースクール って知ってる ?俺 、親にやってみないか ? って 今日言われて ...正直 、怖いです 。 理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！ 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。 ずーっと寝てたい バイクのせいで自殺したと書いたら わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。