宛名のないメール

最後の小瓶になります。
正確にいうと明日も流すんですが、、。
明日はそら宛の小瓶になるので…。

まずみんな、出会ってくれて、好きにならせてくれて本当にありがとう。
明日でお別れ、だけどね、？
これからもみんなのことずーっと応援してるよ。
大好きだから。

約束しよう？
お互いにお互いのこと、最後まで覚えてるって。
お願い、、。

だいすきだよ。

いざ最後ってなると何書けばいいか分かんないな笑

あっ。そーだ。
いきものがかりのエールって曲、絶対聞いて。
特にサビのとこ。

あとはねー。
生きてね。
みんなは必要な人間だから。
少なくともまみが心から必要としてるから。

それと、。
今までしぬって言っといてやっぱ辞めるってことあったよね。
でも、今回は違う。
本気なんだ、。
ごめんね。
てか逆に前までもごめんだよ、、。
ころころ変えるのうざいよね、、。
ごめん、。
でも怖かったんだ。
でももう違うから。
まみね。
色々考えた。
どうしたら最後まで笑っていられるか。どうすればしぬ直前まで笑っていられるか。
あんらくしできるかって。
でもそんな方法はなくって。
飛び降りだって車に引かれるのだって痛いじゃん。
それに医者側からしたら治したいんだから。手術とかするやん。
包丁刺すのも痛いし。
病死だって辛い。
首吊りは苦しいじゃん、、。
なにしたって「死」はつらいもの。だから笑ってられるのなんてないじゃんって。
だから一層のこところして欲しいけど。
だけど、どうしようって考えたらやっぱり…。
何するかは教えないけどもう計画立ててるんだぁ。

今までほんとにありがとう。
大好きだよ。
さようなら。

麻未

167424通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ずるい、ずるいじゃん

お互い最後まで忘れないって、忘れるまでの時間の差が全然違うじゃん

そんなん許すわけないじゃん

俺らが死ぬくらいの時まで生きてよ

せめて生きてよ！

また絶対どこかで会って話そうね
絶対、絶対だから！

星琳（せいりん）

行かないでよ､､､

夢乃アリス

さよなら。
大好きだったよ。
今も変わらず大好きだよ。
ねぇまみねぇ、ずっと、忘れない。
まみねぇに嫌われたっていい。
死ねって、最低だって言われてもいい。
でも、やっぱり心のどこかでまみねぇに生きててほしいって思うの。
最低でしょ。
元気でね。
笑って、お別れします。
さよなら。
大好き。
「ありがとう」

裁

敬語じゃ無くて良い？
さん付けしなくて良い？
最後までさん付けとか敬語とか和まないから…

短い間だったよね。ありがとう。勇気貰ったよ。最後良いかな？「感謝の小瓶、ありがとう！」という小瓶を見てください。お願いします。そして、ありがとう。

ななしさん

さようならなんて言わないで。
だってまた、空で会えるでしょ？
だから、またね。

奏良

まみが僕たちのことをこころから
必要としてくれているのに
僕たちがしてないわけないでしょ？！
僕たちもまみのことをこころから
必要としています。

もし、もし気が変わったら
またたくさん小瓶流してほしいなぁ。

絶対に僕はまみを忘れない。
だから僕のことも忘れないでね。

奏月

私は、最期笑顔で死ぬために今頑張って生きてるんだと思う。
事故死だったり殺人死だったら悲しいけど、病死の時、寿命のときに今までのこと思い出して笑えたらいいね、っていつも思ってる。

それと。いきものがかりのエールは、私卒業式で歌うの。さよなら、ってそっちの意味じゃない。卒業とかの意味。

まみねぇが死ぬって決めたなら、多分それは揺らがない。私が、私たちが何したってまみねぇはその決断を崩さない。そうでしょ？
生きてって言っても
もう少し考えてって言っても
一緒に生きようって言っても
無駄なんだよね。全部まみねぇの心まで届かない。

でもそれは私も。まみねぇがどれだけ死にたいって思ったって止めたいよ？一緒に生きてほしいのはずっと変わらない。
まみねぇが私のこと嫌いでも無視しても、その気持ちは変わらない。

もう何してあげればいいかわからないな、ごめん。

大好き。

カヤ

そっかぁ、、。
Kanoちゃんがいなくなると、寂しいな。

でも、絶対忘れないからね。
Kanoちゃんが戻ってきてくれることを信じてるよ。
今までありがとう。

ルテア　「？」

まみ、大好き。
絶対忘れないから…。

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バレンタイン♡‪ ごめんね、遥輝。吹部の人に色々聞きたい！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに私の親が不倫してました久しぶりに「あ、これ夢だな」ってわかる夢を見た「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。なんで自分ばかり恥をかくんだろう。あはは、しにたーいいい加減に別れた方が良いと思うのに離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ずーっと寝てたい