強くなりたいっていつも思ってるのに、寂しくないっていつも言い聞かせているのに、どうしてこんなに押しつぶされそうに

ああ、もう…
強くなりたいっていつも思ってるのに、寂しくないっていつも言い聞かせているのに、どうしてこんなに押しつぶされそうになってしまうのだろう。
失くしたものはもう戻らないのだから、せめてこれからの為に少しでも意味があるように、いっそ僕は死んでも良いから守っていたいと思っていたけど、本当は、ただ僕が死にたいだけ。
死に場所を綺麗に飾りたいって我儘言ってるだけ。
自ら命を断つ覚悟なんてなくて、なのに自分が生きていたことに意味を見出そうとして、卑怯者。
僕が本当に守りたいのはあなたではなくて、あなたを守っている僕なんですね。手段と目的が倒錯して、結局何も分からなくなってきたなあ。
周りは僕がもうすっかり忘れて歩き出しているって考えてるんだろうけど、そんなことはなくて、まだ一歩も、一ミリも動いてなくて、もう足なんて腐り落ちたかもしれないのに、長い服を着てそれを隠して、行き交う人に気付かれないよう下手くそなピエロのメイクをする。
それでも昔の、マトモだった頃を思い出そうとするんだ。ビデオは掠れて見えなくなっても、シーディは割れて回らなくなっても、僕の瞼の裏には残酷なまでに綺麗に映ってて、その都度涙を流して、また歩けなくなって。
幸せでありたくない僕は、幸せになりたい僕を殺して殺して殺して、でも幸せになりたい僕は消えないから、だからこそ幸せになれないんだね。
少し、ほんの少しだけ、可哀そうだと思う。

というお話。

名前のない小瓶

20730通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごいすごい。冷静に分析できています。次は何か新しいことを3つ始めよう。違う世界を知って過去を捨てよう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悩ましい……。いつだって「死にたい」し「生きたくない」けれど。それをこうして吐き出すべきか否か。私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる３月２２日　幸せ日記お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。もう嫌だよ。学校なんか行きたくないよ。女子校だから、みんな腹黒いんだもん。影で悪口いってくるよ。怖いよ。嫌だよ後悔ばかりの人生絶対にこれからも増える子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない説明できない苦しみについて。生きる力がなくなった。頭真っ白で怖くていても立っても居られないのに会社を飛び出す勇気もなくて、誰にも説明できない苦しみに心が毎日殺されてる完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 yuaへ、おたおめ！明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいましたネット銀行の口座をいくつか開設したけど、地名以外のいろんな支店名があって面白いなー死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。