私はレズビアンです。好きな人に向かって直接言えないことをこのメールに書きます。

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私は中学三年生、同性愛者です。小学生の時から恋愛対象は女の子でした。今もある女の子に片想いをしています。今日はちょっと嬉しいことがあったので書き込んでいます。 死にたいのに、どうしようもなく死にたいのに。いざ首を吊ろうとしても直前に「死にたくない」って思ってしまいます。生きたいのか、死にたいのかわかんない なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい 男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない しにたい！きえたい！ 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！ 人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった