前の仕事では休みが週に一日だけだったけれど、休みの日には海辺をドライブしたり、コーヒーを入れて音楽を聴いたり、歌を歌った

前の仕事では休みが週に一日だけだったけれど、休みの日には海辺をドライブしたり、コーヒーを入れて音楽を聴いたり、歌を歌ったり、勉強をしたり、充実していた。今は毎日自分の好きなように時間を使えるのだけれど、毎晩涙が流れたり、死にたいと思ったり、癇癪を起こして物を壊したりしてしまう。毎日の仕事が自分の能力で無理なくできることと、一人暮らしでマイペースに生きられることが私には大切なんだと思った。

心を削りながら夢に挑戦し続けるか、夢を諦めて生きるか。どうすればいいのかわからない。

ごぼう

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嫉妬しているときほど自分をよく知るチャンス癇癪持ちの方いませんか。最近、夜にイライラが募ることが多くなった。扉を大きな音を立てて閉めるくらいなら物に害もないんだけど、数週間前に眼鏡をへし折った。パートナーの魅力がまたわかってうれしい。今日、久しぶりにパートナーと会った。ここ数カ月お互いに忙しく、LINEも電話も少なかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。ある日のこと学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 高校生活でチャラい先生…… 将来が絶望でしかなくて詰んだきっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち誰かと死にたかったなくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。死にたい