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もし自分が死んでも私はみんなのことを精一杯愛したい。たとえみんなが何歳だろうが男か女だろうが私はみんなのことを愛して幸せにしてあげたい。私が偽善者だと思われてもいい。 最悪。もう春休み期間入っちゃたなぁあーあ…結局好きな先生と仲良くなれなかったな。仲良くしたかったのに…私が暗いインキャだから仲良くなれなかったんだよね。 ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 【急募】好きな人の諦め方 なぜ私ばかり損するの 過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど 就活鬱で死にたいくらい辛い 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 学校行きたくない… 変わりはじめた未来に怯む事はない 元カレのことやっと嫌いになれた 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 自分のために生きられる勇気が欲しい。前から話してる、憧れている人たちのうちの1人に近づくチャンスができたかもしれない。どうしよう 後悔したくない。