普通の人生を当たり前に送れると思っていた。普通に小学校に上がって、中学校に入って、高校に入って。それが、当たり前に出来ると思ってた。

普通の人生を当たり前に送れると思っていた。普通に小学校に上がって、中学校に入って、高校に入って。それが、当たり前に出来ると思ってた。

小学生の頃は「死にたい」なんて感情を抱く意味がわからなくて、自分は絶対にそんなこと思わないなんて思ってたけど、今ならわかる。消えたくて仕方がないから。

中学校で不登校。3年間ほぼ行ってないのに、どうにか全日制の高校に入れてもう一度、普通の人になろうとした。

けどどうやら自分には無理みたいだった。まだ入学して約1ヶ月。もう５日も休んでる。これじゃあ、進級なんてできそうにない。

朝、行かないことを伝えると親と喧嘩する。でもわかってる。全部自分が悪いんだって。「どこで育て方間違えたんだ」「もう寮のある学校に入れる」「他の人に育ててもらって。もう限界」そう言われた。

中学の時は義務教育だし、別に学校に行かなくたって自動的に進級は出来る。だから、親は学校に行かせるのを半ば諦める形で、数ヶ月も経てば何も言ってこなくなった。

親戚も皆んな、当たり前のことが出来て当たり前に学校に行けて、得意なことがあって、頑張れて。全て自分が悪いけど、これからはただ落ちぶれていく人生。

でも、不登校だったことを後悔だけはしたくなくて。誰も肯定なんてしてくれない、してくれるわけがないから、せめてでも、自分だけでも肯定してあげたくて。

でも、消えたくて。一丁前に夢があって、でもそれは本当に叶えられるはずもない、子供みたいな夢。

きっともう、普通になんてなれない。でも社会に出たら普通にならなきゃいけなくて。普通ってなんだって思うけど、学校に行ったり、仕事を当たり前のようにするのが世間一般で言う、普通だとしたら、もう自分は手遅れだ。

努力なんて出来ないし、我慢出来るほどの忍耐力もなくて、ただ好きなことしかやらなくて。何で神様はこんなクソみたいな奴をこの世に生み出してしまったのだろう。

死ぬ勇気もないから、こうしてここに感情を吐き出すことしかできないし、どうせなら自分は普通じゃないって割り切れたらよかったのに。

死にたいだとか言ってるけど、結局は自分を守りたいだけで、根本にあるのはただ自分が可愛くて仕方がないだけなんだ。そんな自分もまた、大っ嫌いだ。

つくづく甘い考え方と、親には言われる。そんなんで生きていけるわけがない。そりゃあ、そうだ。きっと、この世の中に自分の息のしやすいところなんてない。

中学の時はまだ、「なんで親は認めてくれないんだ」と自分を必死に守ろうとしていた部分があった。だから精神を壊さずに済んだのかもしれない。

だけど今はもう、反抗すらも出来ない。全部自分のせいだから。なんかもう、全てがどうでもいい気がしてきた。

親戚とも縁を切ってみようか。そうしたら比べる対象もいなくなるかもしれない。ここにいる意味がわからない。どこか知らないところに消えたくなる。

本当、クソみたいな人生だ。