充実してるはず。楽しいはず。毎日話せるし、嬉しいことだっていってくれてる。でも、心のどこかにいる他の自分がその度に虚しくなってる。

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全部、諦めることにしたよ。考えるの、疲れたから。最近、心理学に興味があることに気づいたけどその夢も、もう捨てる。 もう分からない。自分って何だっけ。どれが本当の気持ちなんだろ。何も分からない。何がしたかったんだっけ。何を求めてたんだっけ。何のために生きてたんだっけ。 親が優しくなったなんて、勘違いだった。ただ気分が良かっただけなんだ。不都合がおきるとまた戻る。何があったかかくので、みたい人だけみてください。 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。 理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！ 元カノの事忘れられない、誰より好きなのに、私が嫉妬してブロックしたのが悪かったけどさ。あの時また連絡してくれるかと思ったけど連絡してくれなかった つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。 いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって トラックメイクの質問と公民がむずい 元カレのことやっと嫌いになれた みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。