宛名のないメール

学校に行きたくないです。
僕は小学6年生です、自閉症の傾向があるようです。
先生が怒鳴る声が苦手です、怖いです。

宿題が苦手です、勉強そもそもが苦手です。
楽しく勉強をしてみたいです、でもできません。
自分がどうすればいいのかわかりません。
急に悲しくなります、相手が声を大きくして喋ると泣きそうになります。

変な解釈をされます、そう言ったつもりでもないのに、酷いとか言われます。
話し方が苦手なのかもしれません。
誰かアドバイスとかください。

友達はいます、けど心配されすぎると嫌です。
これってわがままなんですかね。

scrahelpme

174003通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

scrahelpme

（小瓶主）

お返事ありがとう、イライラを抑える漢方を飲んで過ごしています。
周辺の音を小さくしてくれるヘッドホンみたいなやつをつけたら少し楽です。

ただ一つだけ不安です、学校です。
先生が怖くて怖くて学校が怖くなりました。
先生許してくれるかな。

AAAA

お父さんやお母さんには「学校に行きたくない」って気持ちを話してみたら？
優しい先生に話してみてもいいかも。

怒鳴る先生って嫌だよね。
自分が怒られてなくても、嫌な気持ちになる。
でも、大声で怒るような先生の方が悪いよ、君は悪くない。
だって大声を出さなくったって、注意したりすることはできるから。

勉強は難しい事ばっかだと嫌いになるよね。
でも「楽しく勉強してみたい」って気持ちは、良いなって思うよ。

全部の教科が楽しいって思える人はなかなかいないから、
まずは１番好きな教科（国語？理科？）を探してみたら？

勉強が難しいなって思う時は、
ここまでは分かるってところからやり直すのがおすすめ。
教科書とか読みながらね。
あと、お父さんお母さん、先生に分からないところを聞けば、教えてくれると思う。

君が話し方が苦手かどうかは分からない。
「変な解釈をされる」ことはよくあるの？
もしかしたら、たまたまその子が勘違いしただけかもしれない。
その場合は君の話し方のせいじゃないよね。

話し方は難しいよ。
大人でも、偉い人でも、誤解される話し方をしてしまうことがあるから。

「変な解釈」をされないように、相手の事を考えながら話す練習をしてみてもいいかもね。
そう言ったつもりはなかったのに、友達に「酷い」って言われた時は、
「どこが良くなかったのかな」って振り返ってみたり。

友達に心配されすぎるのはちょっと嫌だよね。
親でも先生ても医者でもなく、友達は友達でいてほしいし。
でも、心配してくれる友達って良いやつだね。
大事にした方がいいと思う。

ななしさん

ここに書いたこと、お母さんやお父さんに伝えてみたらどうですか？

お母さんやお父さんに言えないなら、信頼できる先生や保健室の先生など、誰かに言えませんか？

きっと今は、あなたに合った環境にいない気がします。
あなたに合った勉強方法や、場所があるはずです。

楽しく勉強してみたいって気持ちがあるのに、あきらめないで！

自分らしくいられる場所があるはず。

ななしさん

自分じゃなくても怒鳴り声って怖いですね。
学校での負担が大きいなら親や先生に相談してもいいと思います。

勉強は好きじゃないけど、問題が解けたり勉強した実感があると楽しいです。
私は1ページや大問ごとにチェックシートをつくったりして達成感を得るようにしてます。
この方法が合うかはわかりませんがよかったらやってみてくださいね。

最後に、伝えるって難しいですよね。
思ったことだけを言うのではなく、その理由も言うようにしてみると誤解しにくいかもしれません。

貴方の言葉を聞いて酷いと思ったとしても、理由を聞いて矛盾に気づき誤解が解けるかもしれませんね。

通りすがりの狼

通りすがりの狼です。

あなたが感じている痛みは、あなたの近くの誰かと共有出来なくてもおかしいことではありません。
皆が同じ場所で同じ行動をして、同じことを感じている訳ではありません。

狼は耳が大きいせいか、大きな音が苦手です。
狼はブルーベリーを好むから、おかしいと言われました。
狼は白い毛で生まれて、「それで生きていけるの？」と言われました。

狼はあなたの痛みを理解することは出来ないけれど、あなたの言葉を受け止めることはできます。

現実的なことを言うと、勉強が楽しくない(＝「わかった！」という発見の瞬間がない)＝大人がそういう場面を提供していない、と考えて構わないと思います。
初めから楽しさを知っていれば、子供は自分で勉強します。けれど、その最初は必ず、知っている大人が教えるべきものです。

あなたがあなたを責める必要はありません。
心配されたくない、という心境もごく通常の精神的動作であり、わがままなどではありませんよ。
伝え方や話し方は、変えるとするとなかなか難しいところがありますし、狼は変えなくても良いとは思いますが。
手っ取り早いのは、それが上手い人間の真似、でしょう。

けれどゆっくり、あなたが生きやすい方法を考えましょう。

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思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。私のどうでもいい愚痴。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。何もかもが有給休暇もうどうでもいい 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない闇深い一家。素晴らしき一家あああああああ私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます

学校に行きたくない。僕は小学6年生です、自閉症の傾向があるようです。先生が怒鳴る声が苦手です、怖いです。宿題が苦手です、勉強そもそもが苦手です。