私の言葉に関わってくれたことに感謝します。一つひとつの小瓶を大切にしていただいていることに感謝します。

一つひとつの小瓶を大切にしていただいていることに感謝します。
なかなか素直なれず、人を疑い、自分一人で抱え込み、したいことも抑え込みすぎて、ただ流されるままに仕事ばかりして生きてきました。
自分の限界を超えてしまうまでは、人のためと思い、ひたすら自分の時間を削って仕事へ向かっていました。仕事が次第に自分の限界まできていることを知らず、限界を超えてしまいました。超えるときにブチンと音が聞こえた気がしました。
そこから仕事をしている自分が何者であるのか、見失い、ただただ流されていました。
今もまだ流されていますが、少しずつ変化があらわれてきています。
どん底のときは流れる小瓶を眺めさせてもらいました。たくさんの流れる小瓶にはいろんな言葉やひとの素直な感情があふれています。そんな小瓶たちに支えられたのかもしれませんが、少しずつ変化し始めています。
そんな私がただただ現状を述べるだけですが、小瓶を流します。
運営の方々が目を通していただけるだけでも自分自身が救われる気がします。

カエルがカエル

175091通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

カエルがカエル

（小瓶主）

ありがとうございます。

私のために言葉を紡いでいただいて、うれしいです。

「我慢した」と思っていませんでした。
お返事で伝えられて、ハッと気付きました。
そうですね。ずっと我慢していたんですね。
私の性分を改めて自覚できました。

また、気にかけていただけるとうれしいです。

ななしさん

なりたい自分になるのに
生きたいように生きるのに
遅すぎる事はないと思います
私はそう信じてます

お腹空いても我慢して我慢して
やっと食べれた一口が物凄く美味しく感じるように

流されながらも我慢して自分を見つめ直して
やっと出来た決断はどんなものでも素晴らしいものとなると思います

応援してます

カエルがカエルさんの他の小瓶

流されるのがヘタ過ぎて悲しく漂っています。ただ流されていたいのに、いつも澱みに巻き込まれてしまう。できないのに、頼まれて、断りたいのに、断れない頭の中が夢のようで、何をしていても空しい。ただ今の状態を受け入れてほしいのに、なかなかうまくいかない。この感じ方を身につけてから、ずっとこの感じ心が疲れると現れる胸の痛み。忘れた頃に現れて、現れるとすべてのことから逃げ出したくなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。もうやだ１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて食事人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。動けないのにまたリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？