宛名のないメール

わたしはこんなにもすきなのにあいてはわたしのことをちゃんとしたいみでみてくれない
ずっといっしょだよっていったのにわたしがともだちとあそんだだけですねてどこかへいってしまう
すぐにきげんをそこねるから、なにがだめでなにがいいのか、まったくわからない
さいきんはともだちとあそぶことすらできない
かんしがこわい
あいてだけみていたらいいのか？
でもあいてはともだちとあそんでたのしそうにする
なんでわたしだけこうどうをせいげんされるの？

はなれたほうがいいのはわかる
でも、すきだ
むかしはそんなことしなかった
だからこそさいきんのこころがわりがつらい
いっしょにいたいきもちがあるからこころがつらい

むしされるたびに
じぶんのかちのなさにかなしくなる
だいじにしなくていいとおもってるのかな
しにたくなってるよ
なんでいきてるかわからない
つらい

名前のない小瓶

175645通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ここにお書きになった気持ち、そのままスクショでもしてお相手に伝えられそうですか、？
きっとそれがいいような気がします。あなたが真剣に悩んでるのを小瓶をとして見て、お相手が受け止めてくれるかどうか、見てみるのもなにか悩み解決のきっかけになるように感じた為です。
平等であるべきですから、あなたはそのまま、気持ちを吐いて大丈夫ですからね、自分だけ制限されてでも相手のことは好きだから嫌いになれないで一人で抱えて。苦しいでしょうから、　無視までされると心痛むでしょう　そして死にたくなるまで追い詰められていて。

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やきもち。わたしには仲が良い友達AとBがいて、それぞれと仲良くしています。AとBは友達同士ではありません。最近Aと遊ぶと、Bが妬いた態度を取ります。逆も然りです。寂しい気持ちと向き合う。どうしても孤独を感じてしまう。どうやったら他人に依存しなくてすみますか？どうやったら孤独を感じませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられないこれを見ている誰かが辛いことを溜め込むことがないように、吐き出せるところを作りたい言霊 14時で草！！今から頑張るンゴ！w FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。小説『嘘つき』第一章一話＆profile やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。消えたい『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ

もうどうしたらいいかわからない。わたしはこんなにもすきなのにあいてはわたしのことをちゃんとしたいみでみてくれない。