宛名のないメール

久しぶりに、小瓶を流します。
まずは、
フォロワーさん3人、ありがとうございます！！

今日小瓶を流そうと思ったのは、
最近、ちょっと悩んでいることがあるからです…

私は、
前々から、お母さん達が亡くなってから1人で生きていける自信がなくて
毎日死にたいと思っているのですが、
実際は、
死ぬのが、異常なくらい怖いんです…

こんな矛盾を抱えて生きているのがほんとうに苦しくて、

怖いと思う間もなく、一瞬で(即死で)死ねないかな…
とか、
安楽死できないかな…
とか
毎日のように考えています。

私は、
死ぬのはほんとうに怖いけれど1人で生きていく自信もないので、
即死で、早くこの世から解放されたいんです…

こんな願いが叶うはずもないことは分かっていますが、
毎日、そう願わずにはいられません。

同じような気持ちの方からメッセージ頂けると、うれしいです😃

最後まで読んでくださって、ありがとうございました🙇

ピーチ

176397通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

卑怯裏　優、猫、白銀

わぁ！
嬉しいw w

ピーチ

（小瓶主）

小瓶主です！(*´∀｀*)
ななしさん、平和な世界を望む者　優さん
お返事してくださって、ほんとうにありがとうございます！🥰

まず、
お2人とも、共感してくださってありがとうございます💗(´；ω；｀)

平和な世界を望む者　優さん
お気持ち、よく分かります…
私も、
親を看取りたくないので、親より先に死にたいです…
でも、
死ぬのがこわいので、
きっと看取って、1人で生きていかなければならなくなると思いますが😭

ななしさん
たくさんお返事の文を書いてくださり、ありがとうございます😊
共感してくださって、少し気持ちが楽になりました♥(´；ω；｀)
そして、
今まで、少し自分のことばかり考えていたな
と、反省もしました🥺
たしかに、
私が死んだら、
「1人で生きていけるか分からない」
と思う人がいるかは分かりませんが、
祖父母、叔父、母、弟は、確実に悲しむと思います…
まだ死にたい気持ちがなくなったわけではありませんが、
ななしさんのお返事を読んで、
その人たちのためにも、がんばって生きてみよう
と、少し思えました☺️

最後にもう一度、
お2人とも、お返事してくださりほんとうにありがとうございました🙇🥰

ななしさん

こんにちは。あなたのお気持ちにはとても共感します。私も今がとても辛いので毎日死にたいと思っています。が、やはり死ぬのは怖いですよね。一瞬で死んでしまいたいですよね。分かります。
でも、あなたが死にたい理由は、お母様が亡くなられて1人で生きていける自信がないからですよね。でも、もしあなたが死んだら？あなたに支えられていた人、あなたの友人、ご家族はどうでしょうか。その人も恐らく「1人で生きていけるか分からない」と、悩み希死念慮を抱えて生きていくかもしれません。それはきっと本人もあなたにも望ましくはないと思います。知らず知らずのうちに、あなたはきっと誰かの支えになっているはずです。なので、あなたのお母様の様に、誰かを支えて生きてみてください。
ただの綺麗事に聞こえるかもしれませんが、私はあなたが誰かを支え生きる理由を見つけられるのを願っています。もしこの返事で不快になられたり、趣旨が違っていたら大変申し訳ございません。長文失礼しました。

卑怯裏　優、猫、白銀

同じ気持ちです。死にたくない。だけど親を見取りたくないので親より先に死にたい

ピーチさんの他の小瓶

自分が不甲斐なく、消えてしまいたい。いつになったら、解放されるのだろう…もう、人生投げ出したいです。私は、1人で生きていく自信がないのかもしれません。将来が不安で、今からでも死んでしまいたいのかもしれません

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

半端な書き置き放出。５つ生きづらいより耐えられない途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。自分の本質を考えてみる嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。臆病者の最近明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しいその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？これが私なりの生き方

死ぬのが、異常に怖い。私は前々から、お母さん達が亡くなってから1人で生きていける自信がなくて毎日死にたいと思っているのですが、死ぬのが、異常なくらい怖いんです…