届くはずのないこの想い。

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ねぇ。誰か誰でも良い、助けてほしいの。　死にたいけど死にたくない生きたくないけど生きたくない。 この世が大嫌いだ。生きてて良いのかな。発達障害もってる。病院へは行ってはないから分からないけど恐らく、鬱。たた生きるなんて考えたくなくて、今年で死のうとか思ってても死ねなくて 塞ぎ込んでしまった私は、この先どう生きれば良いのだろう。今年の誕生日までには死ぬ予定。こんな自分に誰か悲しんでくれるかな。悲しんでくれたら、私の存在を認めてくれるってことだもんね 面接がある怖い 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう 私は人生に失敗した　敗残者だ おれは主人公にはなれない。おれとはこの世という物語に映る一本の折れて腐った枝くらいで、どの木の枝かもわからないような、ほんとそれくらいの奴 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 どうしようかな もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 有給休暇 すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる キャッチボール 転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな