生きることに疲れた。

毎日家族のストレスの吐き出しどころとなり、

学校でも孤独を感じ、

地域でも、困っていても誰も気にも止めない。

誰も僕を必要としていない。

こんな世界、もう抜け出したい。

この身体から、ログアウトしてもいいですか…

名前のない小瓶

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お返事が届いています

名前のない小瓶

わかるわー

電話相談して聞いてもらってもいいね

わたしはニートで持病もちだったから毎日辛かったけど推しに出会って頑張って就活して仕事しんどいけど毎月推しに貢げる！と思いながら生きてるよ

何か楽しみというか現実から心を逃避出来て守れるものをもつのが大切かな

あとは人生のステージが変わると友人も変わるからあとここには色んな人がいるからあなたは1人じゃないよ
わたしもいる！

家族のストレスの吐きどころなら聞かなくても良いって選択もあるし今からスルー力をもつのも良いよ

あなたは夢とかなりたいものとかあるかな？あればそれをガムシャラに目指してみて

ななしさん

自分も毎日そう思っています
居場所なんてない、自分の幸せを誰も望んでいないと
どうしたら消えられるでしょうかね

社会人になれば、幸せを望んでくれる人はたくさんいるはずです
私はそういう人を見つけられませんでしたが、みんないろんな人と出会っていました

あなたはまだ社会人になっていろんな世界を見れますよ
家族を忘れられるくらい

ななしさん

辛さが伝わって来たよ・・・

どうか踏ん張って！

同じ気持ちになったことあるから・・・

負けないで！

良く頑張ってるよ！

ななしさん

僕は明日がくるから、そのときに生きてるから、ただなんとなく生きてる。
意味なんてない。だけど、意味を探してしまう。
つかれたなぁー。はぁー。よく頑張ったよなー。よく、頑張ってるよなー。

明日もがんばってやるか。
ってね。

生きてて得はないかもしれない。だけど、
僕にとっての幸せの瞬間のために今を、この一瞬を恥ずかしくないように生きてやる。

名前のない小瓶

辛いよね。
…辛いってわかってるのに、楽にさせたいってわかってるのに、あなたとは初対面なのに、どうしてかな？

その身体から、ログアウトして欲しくないのは…。

お願い。自分と一緒に生きよう？

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「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？自殺しようとしました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つらいきもち。不安な事、考え過ぎてしまう。常に考えている訳じゃなくて、何かをキッカケに人生が不安。普通の競争には勝てないので、旅をする感じで各地を回りながらバイトしてるけどさ、生きてる限りずっと死にたくなる時があるもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの？それとも気持ち？人間の優劣じゃないの？私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい？高校という名の巣窟から抜けたいけど、抜け出せない。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。私の「友達」へ　好きなんだ。きっと。すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。蒲丱英ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。ふとしたことがきっかけで自分のことを振り返ってみると、恥ずかしくて仕方ないです