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リスカ。今日はなんかもう嫌だいつもは少し辛くても流してる。だけど今日はなんかダメだ。リスカでずっと切ってたら血が出なくなった。
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今日はなんかもう嫌だいつもは少し辛くても流してる
だけど今日はなんかダメだ
リスカでずっと切ってたら血が出なくなった
本当に生きてるのかな?
血が出ないって病気?
最近深く切っても血が出ないんです
手の甲側の腕を切ると出るんですが、裏を切ると出ません
なんででしょうか
おしえてください
本当につらくてリスカをしても血が出ないと不安で
生きてるのかわからなくなって
いっそのこと死のうと思ったけど勇気がなくて。
もともといなかったことになりたい
らちもち.情緒不安定
179452通目の宛名のないメール
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ななしさん
お返事ありがとう。
まだ小学生だったんだね。
その小さな体と心で辛い思いをして、よく頑張ってきたね。優しさゆえに沢山受け入れられないことあったでしょ。
あなたを私は知らないし、あなたも私を知らない。
だけど確かに私はあなたとここで出会った。
少しずつ、少しずつ。不器用でもうまく伝えられなくても大丈夫。
私はあなたの親よりも長く生きていると思うけど、私でさえ日々七転び八起き状態。たまに転んでも起き上がれないときもあるけどね。
大人もそんな感じだよ(笑)
らちもち.情緒不安定
(小瓶主)
ななしさんへ
感動しました
僕はまだ小学生なんですが、リスカをしてたしかに幸せではありません
これからは安易にリスカしないように推しでも眺めます
本当にありがとうございます
僕の友達にもゆっくりと相談できるようになった子がいてその子がうらやましかった。
だから先生にじゃなくてもその友達に相談してみます
ななしさん
血が出なくったって、あなたの心臓は動いてて、あなたの切ろうとしている血管は流れて脈打ってる。
もう、あなたの行為とは裏腹に体は傷つきたくないんだよ。心が傷ついているのに、体にまで傷を負わせちゃあまりにも可哀想だよ。
ねえ、あなたは本当にリスカで救われてる?
何度もリスカしてあなたの「消えたい」は無くなった?
私もリスカ依存してた。満たされない気持ちばかり膨らんで、気づいたら傷だらけ・・。頑張ってきた勲章だと思ってたのは、その時だけだった。無惨にも残る傷。よみがえる苦しみ。麻薬中毒のように常に、何かあったらリスカ、そのうちちょっとのことでもリスカって・・。今度はリスカから逃げられなくなって、苦しいからやっていい。ムカついたからやっていいんだって、自分に言い聞かせて。リスカが新たなストレスになっている事に気づかない。
この場を借りて言わせて頂きます。もちろん批判を受ける事は承知の上です。
ここではリスカの小瓶ものすごい多いね。ちらほらODとかも。中にはここを切れば見えないからいいとかすすめたり・・否定はしたくないけど。ここは数年前から小学生も増えてる。それをしたら依存の危険性があるものや、命に関わるものの情報を流すことは責任が伴うことも覚えておいてください。匿名であっても。リスカがなかなか止めれないものと知ってるのなら尚更、安易にすすめてはいけないものだと分かると思います。これ以上自分と同じ苦しみを抱えてしまう人を増やさないように。リスカする人同士慰め合うまではいいかもしれない。誰かの体に、誰かがすすめた傷がつかないように。一人でもリスカの闇に落ちてしまう人がいなくなるように
そういう場でもあって欲しい。
小瓶主様へ
生きている実感を傷を付ける事で確かめなくても、あなたは生きている。生きる事は辛いと思う。だけど、死ぬ勇気なんて無くていい。嫌いな奴は嫌いでいい。仲良くしなくたっていい。あなたが誰かを大切に思う気持ちを知ってる。そんなあなたが嫌になるくらいだからよっぽどだと思う。だけど、私は思うの。あなたみたいに自分と同じように誰かを大切に思える若い子がいて良かったと。それは今の時代簡単にできることじゃないから。きっとあなたが地獄のような所に落ちてしまっても、必ず手を差し伸べてくれる人がいる。だから、信じて。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
嫉妬。彼氏が俺に向けてた好意。それを他の人に向けていると泣きたくなるぐらい辛い。たとえ同性だったとしても、いやだ
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
仕事いきたくない
いやー、難しいね。いろいろ。主に人と関わることについて。主は人見知りコミュ障でやばいです。
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...
些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる
自由が欲しい。大人って子供に自由を与えませんよね。まぁ私の親とか学校の先生方だけがそうかもしれませんが、最近そう思うようになってきました
ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。
最近の部活
あはは
私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない
料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。
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