「誰かを好きになる」…こんなことできたら、どれほどよかったか。

元彼と別れた時から、
「自分がアセクシャルなんじゃないか」
っていう疑問はありました。

でも、「普通の恋」に憧れてたその頃は。
心のどこかで、信じていませんでした。
…「自分が人を好きになれない」……なんて。

そこから時は経ち、僕はある男子に興味を持ちました。
面白くて優しくて、価値観の合う男の子。

「好きになれるかな」
「好きになってるのかな」

…そう、思ってました。

でも、その子には好きな人がいて。
(聞いたら教えてくれたんですけど)
告白もしたい、って言ってて。

…それなのに、「悲しい」「悔しい」って思えなくて。
怒りを感じる訳でもなくて。

ただ純粋に、友達に恋人ができるのを喜んでいるような感じの自分がいて。

「…あぁ、やっぱり僕は人を好きになれないんだ」

そう思ったら、なんだか悲しくなって。
泣けてきちゃって。

「本命に出会えてないだけ。」

みんなそう言うけど、そういうことじゃない。
って、分かってしまって。

なんでこんな当たり前のことができないんだろう、って…
自分がどんどん嫌いになってしまいます。

こんな欠陥品に生きてる価値なんてないのに。
僕はなんで生きてるんだろう。

ナオ@元ゆめいろ

180461通目の宛名のないメール

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しーぷさーもん

自分を否定しなくていいんですよ。

普通の恋がしたい。私もそう思ってました。

突然ですが、私はレズビアンです。
簡単に言うと、私は女なのですが、同じ性の女の人を好きになる人をいいます。
前に小瓶を流したのですが、私は最近同性の友達に告白しました。
ずっと「好き」という感情を振られて捨てたかったんです。
主さんは好きになりたかったとおっしゃっていましたが、私は人、しかも友達を好きになりたくなかったのです。
好きになったら好きになっただけ辛いので。
あ、ちなみに告白はバッチリ振られました👌
でも、振られても私は自分を出してよかったなと、後悔はしていません。

あなたも、自分を嫌いにならないでください。
あなたは欠陥品なんかじゃありません。
生きてるだけで十分すごいんですから。
私があーだこーだ言ってもなにもできないのは百も承知ですが、ひとつだけ。

自分を、大切にしてください。

自分語りしてしまいすいませんでした。

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「恋人」という関係性への偏見と愚痴。よく見てるね。今のパートナーに救われた話。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。君の声が好きだよ。クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。虚無題周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… なんで自分ばかり恥をかくんだろう。