宛名のないメール

Lilyです。重め。
内容暗いから消されるかも知れないし内容変わってるかも。

今日っていうかさっきスマホで読売のニュースみてたんです。
最初は全然違う記事見てたんだけど
その後ウクライナのニュース色々見てた時にそれは起きました。
見ようとした記事に注意書きで

『亡くなった方の写真が出ます』

的なことが書いてて
自業自得なんだけど見ちゃったんです。
映像と記事があって。
映像で沢山の人が道に倒れてて
もしかして全部亡くなってる人なのかなって。

死を見た。

気持ち悪くなっちゃったんですよ。
亡くなってる方が気持ち悪いんじゃなくて。
そうじゃなくて。
なんだか自分でも分からないんだけどしんどくて。
吐き気して。息できなくて。
酸素回らなくて。涙ぼろぼろ出て。
その人たちもしんどかったのかな痛かったのかなって思ったら
どんどん泣いちゃって胸がぎゅーって痛くて。
なんで殺しちゃうの？なんで戦争するの？
ってうわ言みたいに呟いて。

Luciaが落ち着かせてくれたから良かった。

フィクションとノンフィクションは違うんです。
人間って、本当に死んじゃうんです。

死が怖いっていう当たり前のようなことを改めて実感しました。

みんなは死にたいですか…？
死にたくなるほど辛いですか？
今日も痛さや苦しさと戦っているんですか？

もう死のうって思っていないですか？

私は、貴方が死んじゃったら嫌です。
昨日ももう死ぬねって言ってる小瓶見て泣いた。
すぐに泣いちゃうの私。

でも。

死なないでとは言えない。

完全に止めることはできないかもしれない。

生きるか死ぬかは貴方が選ぶことだから。

死なないでって言葉は少し残酷だから。

でも私は小瓶を見ている貴方が、書いている貴方が
その時生きてくれていることが嬉しいです。

ニュース読んで思いました。
しんどかったし辛かったし悲しかったし
どうしようもないくらい重くて苦い感情が胸に広がるのを感じたけれど
それと同時に

『生きてるって素晴らしいな』

って思うことができました。

私が当たり前のように生きてる今日ってとっても幸せな一日なんです。

この小瓶を読んでいる貴方へ。

今日も生きてくれてありがとう。

貴方が生きているだけで私の心はあったくなる。
涙を流さないで生きていける。

今日も生きてくれてありがとう。

今日も生きてくれてありがとう。

私から貴方にひとつお願いごと。
これは私の我儘。

明日も貴方にありがとうって言わせてほしい。

今日も生きてくれてありがとう。

明日も朝日を浴びて、そして夕日の眩しさに気付けるように。
私にありがとうって言わせるために。

お願い。

明日も生きてください。

Lily_1027

181830通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Lily_1027

（小瓶主）

@四通目のななしさんへ
確かに、見ないようにするというのも一つの案ですね。暗いニュースも見なければ暗くはなりませんからね。盲点でした…。お返事ありがとうございました。

Lily_1027

（小瓶主）

@コケモモさんへ
こちらこそありがとうございます。
私の小瓶に感動してくれた人がいたということがすごく誇らしいです。
これからもずっと、太陽と月を眺めましょうね。貴方と同じものが見れていることが世界が繋がっていることを感じられて私は幸せです。

@ななしさんへ
はじめましてめでゅさん。
素敵な小瓶と言ってもらえてとても嬉しいです。
お疲れ様と言う言葉、個人的にとても響きました。疲れてたのでしょうか。
こちらこそよろしくお願いしますね。
お返事ありがとうございました。

@リリィちゃんへ
優しいだなんて。涙もろいだけだよ。
でも嬉しい。ありがとう。
簡単に死ねって言う人もいるけれど、本当に死ってことを分かってるのかなってすごく心配になっちゃう。みんなが平等に、自由に生きていける日はいつやってくるんだろう。
温かい心の輝きって言葉すごく素敵。
温かい心が少しでも広がるように、私も頑張らなきゃ。
優しいお返事をありがとう。

マノピ

ウクライナのニュースは、見ないようにしています。
生きづらさを感じている私にとって、暗いニュースを見るのは、地獄に思える。

潮山リリィ

わたしからも、Lily ちゃんに。
今日も生きてくれてありがとう。

人の死に涙できるあなたは、すごく優しくて暖かい心の持ち主。

みんなが、世界中のみんなが、同じように、人の死を悲しむ心が、労わる心があるのなら、きっと簡単に人を傷つけたらなんかできないのにね。

Lilyちゃん、わたし、そしてみんなの、
明日が暖かい心の輝きに満ちた1日でありますように。

夜愛♡天使

はじめまして！
めでゅだよ～
よろしくね！

素敵な小瓶ありがと。
Lilyも生きてくれて
ありがとう。
お疲れ様。

コケモモ

こんにちは。
小瓶を読んでいて私が泣きそうになってしまいました。

私からも言わせてください。

小瓶主さん、今日も生きていてくれてありがとう。
生きているだけで嬉しいよ。大好きだよ。
とても尊い存在だよ。生まれて来てくれてありがとう。

明日も、明後日も、変わらずに
太陽と月を何度も一緒に眺めましょう。

貴方の小瓶に出会えてよかった。
ありがとう。

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しばらく休む京アニ、判決が近いね夢

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。自分に全く非がないのに謝るってよく耐えてきた声を出して喋るのが億劫になってきた… 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。綺麗な世界。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。