他サイトの同性の子が好きになりました…

私は、小6の時以来これといって好きになった人はいなかったのですが、

最近他サイトの(おそらく)同い年の女の子と友達になり、

だんだんとその子に対して「こんな所がかわいい」「こんな所が(恋愛的に)好き」と考えるようになりました。

おそらくですがlikeよりはlove寄り、つまり友達としての好きではない、恋愛的な好きではないかと思います。

最初は勘違いをしているだけかもしれない、と思いました。数年ぶりに好きな人ができたのでほとんど忘れていました…

ですが、例えば共通点が見つかると物凄く嬉しかったり、「二人で」というワードに過剰に喜んだり、ということがあり、やはり恋愛感情なのだと思います。

ただ、「付き合いたい」などのはっきりとしたゴールが見えない感じです。

そばにいられたら、話せたら嬉しいけれど、受け入れられるかはわからないし、言うのも怖いし、なので物凄く停滞している感じです…

ただ、話すだけで、その子の投稿を読むだけでとても幸せです。

今まで中性的、ボーイッシュな女子になりたい、という願望は少なからずあり、実際に今は制服のスラックスを選択していますが、同性を本気でここまで好きになったのは初めてでした。

別にゴールを無理に決めなくていいとは思うのですが、関係に少し悩みます。

どなたか意見、アドバイス、経験談などを話してくれないでしょうか…？

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。

あ　む

182082通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は異性愛者なので参考にならないかと思いますが、感じたことを書かせて下さい。

相手が異性でも同姓でも、人を好きになると楽しさと苦しさの繰り返しになるのだと思います。

話をしてると楽しい。
一緒にご飯に行けたら楽しい。
遊びに行けたら楽しい。
手を繋げたら、キスできたら、身体の関係を結べたら、と次々と求めたくなります。

楽しければまた回数を重ねたくなり
次のステップを求めたくなります。

それを求めても良いのだろうか？
嫌われないだろうか？と悩みます。

関係性のゴールを決めていないのであれば
どこかで相手と自分の距離感にぶつかると思います。

自分が求めている関係を相手が望んでいなかったときに、相手の気持ちを優先して尊重できることが、本当にその人の事を好きなんだと思います。

最終的にどうなるかはわかりませんが、
人を好きになると幸せな気持ちになれます。
今はその気持ちを大切にして欲しいなと思います。

今は多様性が受け入れられる時代になっていると思うので、あむさんが良い関係を築けることを願ってます。

何のアドバイスにもならなくてすみません…。

夢來

私も同じです

あんまり役に立たないと思いますが、経験談をお話しさせていただきます

私もそうだったんですよ、ネッ友にLove寄りのLike。

それで、「女の子で女の子が好きな子って、どう思う」って、聞いたんですよ。そのとき小５。

「別に、いいんじゃない」って言われて、

結構救われましたね、うん。

私の意見としては、今の状態を継続してみたらどうですか？
その子の投稿を読むだけで幸せなら、いったん、この状態を続けて、発展にはつなげずに行ったほうがいいと思います。

いきなり告白されてもびっくりしますからね。
失敗しても嫌ですから。

告白もいいと思いますけどね。最近は同性愛もあんまり否定されてないみたいですし。

あとは、「自分はこう思っていて、でも、こうなんだよね」みたいに、ちょっと話してみてはどうですか。

相手の意見も聞けますし、ちょっとは軽くなると思います。

あんまり参考にならなかったらすみません。

また会いましょう

あ　むさんの他の小瓶

お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。完璧主義ではない。ならこれはなんというのか。私は現在十五歳なのですが、およそ１２年間続けている趣味があります。ヴァイオリンです何を見ても「羨ましい」「妬ましい」と思ってしまいます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悲報：学級崩壊したｗｗ睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんしあわせになりたいけど頑張れない決意表明？（口悪いかも…）自分の人生が惨め過ぎてつらい私の好きな動画配信者さんへあ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。全て嫌になった。どうしたらいい？まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。