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ずっとずっと無くした仕事の影を追う。自分に合ってなかったって笑い飛ばせるほど簡単なものではなかった。今でも苦しめられる。
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ずっとずっと無くした仕事の影を追う
自分に合ってなかったって笑い飛ばせるほど簡単なものではなかった。今でも苦しめられる。
新しい仕事に就いたって、そこの影がちらついてわたしはなんでここにいるんだろってなる。
影が完全に見えなくなる仕事へ逃げたくて逃げたくて頑張ってもそれは手に入らなくてもう仕事することさえ嫌になる
それだけ大好きだった仕事なんだよ
なんで、その仕事をしてる人がそばにいるんだろう。それはわたしが選んだことだけどたまにどうしようもなく泣きたくなる
わたしの居場所はまだそこなんだ
名前のない小瓶
182269通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
情熱をもってお仕事してたんですね。
あたいも こころん中で出世するつもりでお勤めしとったら
ある町の嫌がらせをする人間が
してもいない罪を被せて話を広められて
今とは違いセクハラモラハラが存在してるど田舎でさ
適齢期いまこれもハラスメント発言だけど平気でばんばん年増が言うわけ。なんか職場好きに思えなくてね。
あーああたしもあの職場でいま管理職していたかったなあ
仕事頑張っても神も仏もいない
働くってなんだろう
人を信じたり
頑張らなくていいけど、暑いから気をつけてください。
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小瓶主さんの他の小瓶
働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ…
前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて
死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
今日から日記書こ!
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww 一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
しんどい
自分への口汚い愚痴
今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だった
1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう?あの人は私から離れられて清々してるのだろうか?
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか?
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね!、はいw
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
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