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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一人でもいいので拾ってください。生きていたって楽しくない。生きていたって意味がない。私はそう考えるようになりました。
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一人でもいいので拾ってください。
生きていたって楽しくない。生きていたって意味がない。私はそう考えるようになりました。なんで私は今息を吸っている?なんで私は今も息を吐いている?なんで私は泣いている?分からなくなってきた。泣きたい。自殺だってしたい。ベランダから飛び降りたい。でもそんな勇気もない弱虫。泣きたくて、泣きたくて、泣けなくなってきた。
南北磁石
184376通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
辛いよね 極限までいった私も同じ気持ち
ななしさん
分かります。全て共感するくらい一緒です。辛いよね。死にたいよね。なんで生きているんだろうって毎日考える日々。このまま生きていたって本当に意味無いって考える。
何百回も死にたいと思ったけどでもその勇気が出なくて結局何も出来ずに。
本当辛いよね。
ななしさん
大丈夫ですか。とても心配です。
今何歳ですか?
ななしさん
つらいですよね。
そういう状態がもし2週間以上続いているのなら、それはあなたのせいではなく鬱病などの病気のせいかもしれません。早めに心療内科などを受診してみて下さい。
もしもう行かれているのなら、今の状態を主治医に話してみて下さい。
一人で悩まないで下さいね。
ななしさん
なぜ、そんな悲しい気持ちになっているんでしょうか。
事情が分からないから、何て言えばいいのか分かりませんが、この先あなたに、楽しいこと、嬉しいこと、ラッキーなことが、たくさんありますように。
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南北磁石さんの他の小瓶
自殺。死ねそうで死ねない。ラクな自殺無いかな…て思ってる日々。でもラクそうな自殺法を発見してしまった。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あああ
流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
友達
またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
仕事でやるべきことが多すぎてキャパオーバーになっています。とにかく時間が足りません。自分の処理能力にも問題があるかもしれませんが、人手不足で振られる仕事が多くなっています。
臆病者の最近
テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。
終わりの始まり
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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