生きてます。本当にヤバイと感じて、とうとうメンクリに行きました。診断は「強迫性障害」でした。

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マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 生きるのが辛い。仕事が忙しく 、コロナ禍で友達と遊ぶのもあまり無く、気分転換する機会がないから鬱になったのかな?毎日死にたいしか考えてないよ 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 とても好みの捏造※なお表垢　…… 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 言いたいことを言っても伝わらないくらいなら黙ってる。私が黙ってるだけで解決するなら我慢する。いつか思い出して辛くなるとしても、言えないのなら仕方ないかって。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 笑って生きていたかった これが私なりの生き方 シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない 恋の天秤「短編小説」