宛名のないメール

もう無理だ。辛い苦しい。わかってすら貰えない。親にも言えない痴情のもつれ。同性なんだけどね。

消えたい死にたいもう無理だよ。どんなに苦しくてもわかって貰えない。相手の方が辛いって話すらもわかって貰えない、人が苦しんでても勝手に感化されて私の方が辛いって言ってきて。それでも好きで寄り添って頑張ったって意味なかった。

もう無理無理無理無理無理！！！！！！

死にたいです！！！！！！苦しい。

死にたい死にたい

もうこの人生捨ててしまいたい。

名前のない小瓶

185816通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その叫び私もです
叫びたい
叫びたい
苦しい
苦しい
苦しい

ななしさん

好きで寄り添って頑張ったこと
意味なくなんかないよ

意味無くなんかないよ

伝わらなくても、どうにもならなくても
頑張ったんじゃん

わかってもらえないのはつらいよね
わかってほしいよね

でも、違う人間、自分のことですらわからないことだらけなのに、わかってもらえないのは仕方ないことだって気もする

なのに、なんで、わかってもらえないことがこんなに苦しいんだろうね

たぶん、
重要なことは「大切にされてる」って
実感できるかどうかなんじゃないかな？

ほんとは、ぜーんぶ、わかっててほしい
っていうよりは、
つらい気持ちを認めて、大切に扱ってほしい

なら、しんどいときこそ、自分だけは自分に優しくしてあげなきゃ

自分を大切に扱ってあげるの

「頑張ったけど、無理だったね」「さみしいね」「よくやったよね」
って抱きしめてあげるの

ね？　やってみて？

大丈夫大丈夫って言ってあげて？

苦しい、死にたいって気持ちは、
それだけ本気で頑張って無理しちゃったって証だよ

大好きだったんだよね

よく頑張ったね

ななしさん

人生を完全に捨てるのは難しいかもしれませんが、それに近いくらい変える事は出来るかもしれません。

家族と縁を切り、人脈を断ち、携帯やPC、あらゆるものをリセットして、仕事や住む場所を変えて。出来るだけ今の持ち物を捨てて。

死んだら、元も子もないですけどね。

死ぬのはリセットとは違う気がします。
リセットは生きていてこそ。

白雪花

ダメだよ。死んじゃったら何も残んないよ。

わかるよ、辛いんでしょ？何もかも嫌なんでしょ？
分かります。

でも、もう大丈夫！！私がいるもん！

一緒に死なない、対処法を考えていこうね！

蓮香

一緒だよ。わたしは無性。性別ないよ。

でも死なないで。生きていればなんとかなるから！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。なんかごめん。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛いこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね面白いボイロ動画実況者さん知ってますか・・・？黎画いきていた私だ４黎だよ改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。「なんかいいな」というものをあれこれ持つより食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。黎昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。