私は母親失格のクソ人間です。
子供を産みたくなかったので、子供を欲していない旦那を伴侶に選び子供を作らないことを条件に様々な妥協の元、子育てに不向きなドドドド田舎に来ましたが、
周りにほだされ自らの意志無く、私の懇願も説得も無視して家庭内レイプで子供を授かりました。
家事育児には協力的な為離婚に踏み切れず、離婚覚悟の話し合いで旦那の加害性について伝えてあります。
現在彼は自分のした事を一応理解はしています。
しかし私はこの事で人間不信かつ旦那も信頼出来なくなり、鬱病になりました。
それでも共働きしないと家庭が回らないのでどうにか毎日生きてます。
私は自分が親になれる人間でないことを理解していました。肉体的にも精神的にも疲労し、夢や目標は全て手放し何も残っていない自分の存在価値を見いだせず、何者にもなれない自分が嫌で毎日死にたくて死にたくて堪らず苦しいです。
子供も、手がかかるし言う事を聞かないし、可愛がる余裕も無いしそもそも子供が好きじゃないし
早く手を離れて欲しい
1人になりたいと
毎日ちょっとした事で沸点を超え怒鳴り、話を聞かないと叩き、正直虐待だと思います。現代なら尚更。
それでももうすぐ3歳。言葉が増えた我が子に、少し前に言われました。
「ママ、ずっと怒ってる」
正直グサッと来ました。泣きそうになりました。
そう。私はずっと怒ってる。人としての尊厳を踏みにじった旦那にも言うことを聞かない子供にも、女を蔑ろにする世間にも妊娠出産子育てを理解しない男にも全部にずっと怒ってる。
そんな我が子のここ最近の口癖？は
「ママだいしゅき」
なんです。
事あるごとに何度も何度も言ってくれます。
何度も言われるうちに、時折私が理不尽に機嫌が悪い時にも言ってくれてるなと。怒られる前に言ってるのかな、と。
こんな私を？
あんなに叩いて怒鳴ったのに？
最初は素っ気なく「うん」としか言えなかったのですが、徐々に「本当に？」「ありがとう」「ママも大好きだよ」と私も言えるようになって来ました。
子供だけが、私の事をちゃんと見てくれてるように感じて、最近やっと子供が可愛いと思えるようになって来ました。
ちなみに、どこが好きか聞くと「鼻」だそうです。
鼻かあ……
