小学生の頃とても仲の良かった人(いじめられていたからいつも一緒に遊んだり慰めたりしてた)から、中学生になったら裏切られて悪口を広められたのですごく辛いです

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どうして学校でも家でもどこに行っても蔑まれるのかわからない。いつもみんなは僕を馬鹿にしてくる。みんなには明るく接しているけどもう限界。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 親は僕のことをどうしてノンストレスっていうのだろう…。迷惑をかけないために涙を飲んで、悲しみを堪えているのに、自分の恋人と親友しか分かってくれる人がいない 俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 私のどうでもいい愚痴。 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。 人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 言っちゃいけないこと言うけど