最近、心が疲れてきた。

最近、心が疲れてきました。

いくら勉強してもテストでいい点数はとれないし、
人と話しているとすごく疲れるし、
母と弟の喧嘩は耐えない。

死にたい、とまではいかないんだけど、正直すごくつらい。物事に対してやる気がでない。

愚痴とか普段から言っていれば少しは軽くなるのかもしれない。

でも、このことを直接誰かに言ったら、
場の空気は重くなるし、その人はなんて返せばいいのか分からないだろうから誰かに直接話せません。

昨日、思い切って

｢実は私にも言いたい愚痴とかあるし、イライラすることとかあってさ…｣

って話を切り出したら、

｢え！？莉咲(私)もイライラするんだ！｣

って言われてしまって、話しづらくなってしまいました…

私にも限界はあるんだ。誰かに話したいよ。

こういう、｢つらくなったとき｣ってみなさんはどうやって切り抜けていますか？
よかったら教えてください。よろしくお願いします。

莉咲(りさ)

188895通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私だったら、嫌でも好きだったことをひたすらやって現実逃避して「つらくなったとき」を切り抜きます！
よかったらやってみてください。

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

辛くなっちゃったら、変だと思うけど、失恋ソング聞いてるよ！

めっちゃ落ち着くんだぁ！

奏良。

泣けるだけ泣いて寝る。

泣けなくても、寝る。

ななしさん

例え小さなストレスでも、我慢できる範囲だと思える我慢でも、押し殺し続けて積もり積もっていけば、そのうち自分では抱えきれなくなっちゃいます。
誰にも言えないのは、言って相手を困らせるのも嫌だから、、自分が暗いことばかり考えてる人間だとも思われたくないから、それはあなたの相手に対する優しさだと思います。それが考えられる優しさがあなたの素敵なところであり、あなたを苦しめてしまうモトの一つでもあるのではないでしょうか。
まだ隠せる範囲だと思えるうちに、誰でも、聞いてくれそうな人誰でもいいから誰かに話してほしいです。別になんもしなくていいんだけど最近やなこと多すぎてちょっと聞いてよ、って具合でいいから。自分の外に出すだけで何故かかなり楽になります。自分で抱えていると必要以上に重く考えてしまって、他のことも嫌になってきて、嫌なことが増えていくように感じて、、生きているのがどんどん辛くなってきます。
私にも限界はある。あって当然です。なんも悪いことじゃないです。どうか溜め込まず、なんとかできる今のうちになんとかしてください。あなたの心が楽になることを祈っています。

ななしさん

一緒！！と言ったら莉咲さんに申し訳ないんですが私も同じ状況です。
テストは赤点ばっかりで、大勢のカラオケが苦手なのに誘われたり。仲が良い友達と話していても疲れたりします。
私も愚痴を言っている時に「○○ちゃんも愚痴言うの！？」「嫌いな人いるの！？」と驚かれました。「人間なんだからいるでしょ」と言いたくなりました。
また、「辛い時は楽しいことを思い出せば乗り越えられる」という考え方の人もいますが、私はそう思いません。辛いのは辛いです。辛い時、夜に一人で泣いています。泣くのが1番いいです！後、現実逃避して推しを見たり、Twitterで愚痴を吐きまくっています。先程述べたんですが辛いのは辛い。どうしようもならないことです。そんな時があったらまた、小瓶を流してください！私が駆けつけます！

悠夜光

切って、泣く
あとは、ここでさんざん愚痴ってるw

莉咲(りさ)さんの他の小瓶

気分屋夏休みの課題が…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。東方好きな人、話そ？流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。褒めてほしいって思って、いいのかな？優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。最近の溜め込んだこと全部書くおみくじ興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？今日あった少し悲しいこと〜(TT) 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか