自分が死んだ時に泣いてくれる人がいるって素晴らしいことだと思う！！

自分が死んだ時に泣いてくれる人がいるって素晴らしいことだと思う！！でも俺なんかのために貴重な涙を流さないでほしい。もったいない。

名前のない小瓶

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ななしさん

わかります！自分がいなくなってしまった時に悲しんでくれる人がいると、その人にとって自分が涙を流してくれるほどのものなんだ。ありがたいなってなりますよね。それをもったいないと思う気持ちもわかります。だから僕は、自分なんかと思ってしまいますが、自分も有名人でも誰でもいいので誰かのために泣きたい時は泣くようにして涙を循環させるようにしています。

≠りりてゃ＠懺悔りり

そんなことないと思うよ？

涙っていうのは、意識しないで出てくるものだから。

大切に思っているんだと思う。

無駄なんかじゃないと思う。

でも、あなたの言うことを否定もできないな〜。

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なんかわからないけどここで生きようっては思えないな父ちゃんと母ちゃんの息子に生まれてよかったなんで生まれてきたんだろう。なんで俺なんか生きているんだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 終わりの始まり休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな今日あった少し悲しいこと〜(TT) 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われるしにたい！きえたい！恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。大好きな先生に…… 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。標語 5