頭でわかっていても、心は理解できないみたい。DV気質で自分大好きな夫と、子供の頃から自己肯定感の低いわたし。共依存関係になりやすい関係から抜け出したら自分はラクに生きれると思う

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つらい つらい つらい。50年生きてきて、不幸ではなかったと思うけど、心がずっと生きて楽しむ事を許してくれない もうがんばれないー もう、いろいろめんどくさい 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 今日から日記書こ！ うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。 何がしたいの。どうしたいの。お母さん。口で言ってもらわないと分からないよ。というか、そんな言葉だけじゃ伝わらないよ。無責任だよ 自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間 なにも気に病むようなことないのに不安と罪悪感がつらすぎる　もうやだしにたい 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。 頑張っていた私と、私が長らく心の支えにしていたものに宛てて、手紙を送ります GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました 私はともかく、鉢植えのマザーリーフは冬場に枯れかけていたことなど嘘のように、元気を取り戻しました めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる 風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。