心の中で闘う「私」と「俺」

初めての小瓶、失礼します。本文では敬語が消え去っています。

俺は今、自分の性について悩んでいる。体は女性、心はあまりはっきりしない。
学校のみんなと話すときは「自分」、家で親と話すときは「私」、ネットで使う一人称は「俺」。
小学４年生の時までは心も女性だった。でも、学年が上がってからはよく分からない自分がいた。
一応そういうお年頃だし、好きな人もいる。相手は男性。しかし、好きな人に対しては
自分がリードしたいという気持ちが強く、男性に近いような心が出てしまう。

先ほどのことはまだ誰にも言っていないので俺は一人でこう考えた。
「性別違和と同性愛が重なることはあるのだろうか？」
「よくわからない性別」という風に感じるのを性別違和と言えるのか分からなかったから言えないという感じだ。
下手に打ち明けて友達がゼロになってしまったら生きていけない。親に言うのも怖い。
だから、今日初めて会うこの小瓶を拾ってくれた方に相談しようと思った。

この小瓶を拾ってくださり、ありがとうございます。まだ子供なので、敬語とか間違っているかもしれません。申し訳ございません。
そして、できるだけ皆様の小瓶も拾いますので、どうぞよろしくお願いします。

DarknessSmiling

190829通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

いっしょ。
学校ではうち（中性的？）
家では私、
宛メでは最初の方は私と言っていましたが、
途中から俺になりました。
彼氏もいますが、彼氏以外恋愛対象として
見れなくなりました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。僕には無理なんだ気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。バイクのせいで自殺したと書いたら苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。ずーっと寝てたい仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。誰にも迷惑かけたくないから