宛名のないメール

疲れた

結局、残ったのはそれだけだった

自分は何を望んでいるのか、それを探していた
だけど、何をしても満たされることはなかった

愛が分からない自分に失望しただけだった
何も完璧にできない自分が嫌になっただけだった

幸せな人を見ると腹がたつ
自分が与えてもらえなかったものを持っている人が憎かった
愛を知っている人が羨ましかった
自由な人に憧れた

私には何もないことを思い知らされた

今さら取り戻そうとしたって遅かったんだ
生まれた環境で決まってしまうものなんだ

心では分かってる
皆、何かしら辛いことはあるんだって
自分ばっかりなんて思っちゃいけないって

でも、やっぱり、無理なんだ
最低だよね
馬鹿だよね

全て壊したくなる
怒りしか湧いてこない

今までのとこをなかったかのように善人面してくるあいつも
与えられてばかりで努力もしないあいつも
自己中心的なあいつも
理想と違ったからって拒絶してきたあいつも

全部嫌になる

あ、まただ
また、分からない
なにが、どれが本当の気持ちだったっけ
ここに書いたことが本心なのかも分からない

何が言いたかったのか分からなくなったや

とりあえず、もう、疲れた

名前のない小瓶

191812通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

十六夜きゃらめる

疲れたなんて皆よくある話だよ。そうだったとしても、君は頑張ったんだよね。自分が何を望んでいるのかを探して探して。何が言いたいのか分からなくなった。君はきっと、疲れて助けを求めていたんじゃないかな。言いたいことは多分分かる。何でかな。この世界が自分にあってないのかな。多分君にもあっていなかったんだ。ただそれでけっていうのも何だけど。俺もたまに自分のやりたい事とか本心が分からなくなるんだよね。ちょっと似てるかも。何も力になれなくてごめんね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。何となーく自己紹介。仲良くしてくれたら飛び跳ねます(*ˊᵕˋ*) 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと欺瞞と偽善に溢れた嘘ばかりの世界。全て壊れて消えてしまえ！虚無題の後の祭り信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ音羽と優太の顔の想像だーーー！！私の夢は・・・「短編小説」

疲れた。結局、残ったのはそれだけだった。自分は何を望んでいるのか、それを探していた。だけど、何をしても満たされることはなかった。