宛名のないメール

今日も学校を休んでしまった。妹も休んでるのに自分も休んでしまって母さんに迷惑かけてしまった。何でこんな自分が生きているんだろ。生きる意味がわからない。勉強頑張らないといけないのにまた頑張れなかった。周りを見るたびに自分の惨めさとか醜さが際立って見えて辛い。自分がなんのために生きてるのかがわからない何もできない落ちこぼれの失敗作が生きてる意味なんてないのに。疲れた。自分の名前を呼ばれるのが嫌だもう放っておいて関わらないでほしい。朝起きる度に消えてなかった絶望感で死にたくなる。なにもしないで寝ていたいけど迷惑だよな。母さんは自分のために言ってくれてるのに、反抗しかできない自分が嫌い。自分でも何が辛いのか具体的に説明できないけど真綿に首を絞められてる追い詰められてるようなきがする。消えたいのに、もう生きていたくないのに何で放っておいてくれないんだろう。心配してくれてる母さんにこんなこと考えるなんて最低だな。

紅華

192010通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

紅華

（小瓶主）

お返事が遅くなってすいません。ななしさん、ぬぬ♡すきでいてさん、お返事ありがとうございます。妹に何かあったのかということなんですが、社交不安障害で不登校になっています。お返事がもらえるとは思ってなかったのでとてもうれしいです。あと少しだけがんばれそうな気がしました。ありがとうございます。

ななしさん

辛いね。苦しいよね。

大丈夫、ひとりじゃない。今は生きていてくれるだけで、それだけで大丈夫。

昨日も、今日も生きててくれてありがとう。

ななしさん

初めまして。私も同じような経験をしたことがあるのでお返事させていただきたいです。

学校を休むことはつらいですよね。後悔してしまいますよね。朝は怖いですよね。

私も小学生の頃、不登校になっていた時期がありました。その時は母にも申し訳なかったですし、自分も大嫌いになりました。小瓶主さんと似た状況なのかもしれません。

でも、小瓶主さんはすごく頑張り屋さんで、真面目でお母さん思いの素敵すぎる方だと思います。少しも最低じゃないです！そんな優しい方には生きてて欲しいし、幸せになってほしいです。今日を生きた自分を褒めて良いと思います。今日を過ごせたら十分頑張った証拠だと思います♪

ぬぬ♡好きでいて

同じだね。
私も主さんみたいに
罪悪感がある。
親にムカついてしまうし、
自分がほんとに嫌い。
妹さんがいるんですね。
妹さんにも何かあったんですか？
でも自分が我慢するのはよくないです！
逆に我慢してる方が親は心配すると
思います。
私は何もできてないし親でもないから
この意見が正解かは分からないです。
でも死ぬのがだめなら、
生きやすくするしかないんです。
親からは私は大丈夫だよ。と
言われました。
でも、全く信用できないです。
ほんとはつらいんだろうな、
と思ってるけど、
何もできない自分が憎いです。

最後、暗くてすいません。

ななしさん

勉強を頑張ろうと思う心があって私はとても素晴らしいと思

います。

この小瓶、何度も読み返させていただきましたがあなたはと

てもお母さん思いで優しい方だなと感じました。

私の場合、反抗期のときは母親のことを考えずに

反抗ばっかしていたような気がします（笑）

それと「周りと比べると自分の醜さが目立つ」と仰有ってい

ましたが、それは周りと環境が違うからです。

では、今から私の言うことを考えてみてください。

周りの人たちが苦手、できないと思うところが

あなたには出来るということがありませんか？

もしそういう事があるならば何れ証明されるはずです。

必ずみんなそれぞれいいところがあって、

悪いところがあるということが。

　　長文失礼しました。うざかったりしたらごめんなさい

紅華さんの他の小瓶

生存報告？明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい不安と恐怖の毎日に疲れた。明日がくるのを恐怖する毎日。朝目覚めて1日が始まることを恐怖する毎日。やらなければならないことを考えて不安でいっぱいになる毎日もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。いつまでも 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？君の声が好きだよ。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。