トイトレのኃﾝቻの壁が乗り越えられません。3歳なりたての男児です。2歳からトイトレを始め、夜中以外のおしっこはほぼ完璧です。

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子供が言うこと聞かないのがストレスです。一番ストレスなのはご飯を食べないこと。毎日毎回何度も何度も何度も何度も食べるよう促してますが無視して食べません。 本当に子育て無理です。嫌いです子供が。自分の子供だとなおさら嫌です。うざいですめんどくさいです 子育てマジで無理。朝子供が起きた瞬間からもう嫌。見てママやってあれ見たいこれやってねえママこれママママだってねえままこっち来てママママママママママママママママママママママ なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 簡単に ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 何もかもが 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…