最悪な卒業文集。狭い田舎で虐められて、私へのいじめのピークは中学生でした。授業中消しゴムのかすやゴミを後ろから投げつけら

最悪な卒業文集。狭い田舎で虐められて、私へのいじめのピークは中学生でした。授業中消しゴムのかすやゴミを後ろから投げつけられたりなど、そんなの当たり前、それ以上のいじめの毎日でした。

それでも、中学卒業までの辛抱だと耐えに耐え続けいよいよ卒業間近となりました。
自己紹介の頁では自分のことを似顔絵を書くことになっていましたが、皆、自分で自分の顔を描くのを嫌がり、殆ど全員、自分の似顔絵を私に押し付けてきました。やっと私も皆から人扱いされたと勘違いした私は一生懸命描きました。

その卒業文集には、ランキングアンケートがありました。そのアンケートはとても酷いものでした。

「クラスで一番暗いのは？」
「１位、私」

「クラスで一番暇そうなのは？」
「１位、私」

これにはさすがの私も、編集長女子のNに抗議しに行きました。
「卒業文集ってさ、一生の思い出になる大切なものやん？これは酷くない？」と。

………

卒業文集が出来上がり、卒業式に渡されました。
嫌な予感がしていましたが、頁をめくりました。

そのまんまでした。

しかも、私の頁の、私の似顔絵には、何者かにより、大きく鼻の穴を誇張して描き足されていました。

わたしへの寄せ書きには、皆からの、悪口や皮肉が印刷されていました。

そして編集後記。あのNの言葉です。

「卒業文集は、皆の一生の思い出になる大切なもの、云々かんぬん」
私の抗議の言葉、まんまパクりやがったのでした。

私は、即、廃品回収に出しました。卒業アルバムとともに。

………
遠い高校に進学し、同中出身の者は少数となりました。
私は、その頃、まぁまぁ可愛かったし(自分で言ってすみません、今はブスです)男女問わず新しい仲間達と楽しく過ごしていました。
おな中の奴らが今更、何事もなかったかのように私に話しかけてきても、私は上手く接することはできませんでした。

………
大人になって、あの中学の皆は、恋人ができて、或いは結婚して、パートナーに卒業文集見せて、と言われてあれを嬉々として見せたのでしょうね？
そして、我が子にも見せたのでしょうね？

どうかそうしてくださいね。
それが貴方がたの本質なのですから。

自責型鬱持ち社会人

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ななしさん

私も高校の時の文集でそんなかんじやった。もう33年経つわ。　今だにそれはひきづってはいないけど、それ以外にも悲惨な日々で、いやになっちゃう。離婚、怪我して実家に出戻り。失業しているから、年金暮らしの両親にぶら下がり。情けないと言うより、毎日死にたくなる。

ごましおさん

主さん、はじめまして。投稿拝見させて頂きまして、酷い話しだと思い、怒りが胸に込み上げてきました。
それにしても、主さんよく耐えられましたね、きっとおひとりで相当苦しまれた事でしょう。本当に辛い経験をされたと思います。
今は環境も変わってそういうことも無さそうで良かったです。
心の傷は癒えることはないので、今後、主さんの人生に影響がなければ良いなと思います。
私も小さい頃から学生生活には良い思い出はないのですが、なんとか頑張って生きてます。
良いこともあれば悪いこともあると思いますが、きっと幸せな生活にをすごせることを祈ってますし、心の中で応援させて頂きます！
こんないじめを耐え抜かれた方が不幸になる訳ない。

また、主さんの現状みて誰も助けない見て見ぬふりしてる奴らにも吐き気を催しますが、せいぜい苦しめばいいと勝手に思いました。

主さん、頑張って！

ななしさん

ひどすぎて吐き気を催すような嫌がらせですね…
主さん、大変だったんですね…💦
この世には、「因果応報」というものがありますから、悪い行いをすれば必ず自分に返って来ますから、その人たちは勝手に罰を受けると思いますよ!
主さんには幸せになって欲しいです。

自責型鬱持ち社会人さんの他の小瓶

職場には「仲良しアラフィフママ友グループ」が存在していて、常駐三人いるスタッフのうち二人が仲良しグループ、仕事中にも喋ってばかりで、私一人で子どもたちをみていますマウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑) 近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。私のどうでもいい愚痴。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた自分に全く非がないのに謝るって休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。おみくじあああああああ