良いことなのにモヤっと。どうしようもないけど、あの時の｢うーん｣ていう気持ちは大事にするべきだったんだなぁと

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嘘をつかないでいい場所 疲れたから疲れたと言います どうしようかな １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 捨てられて終わる。自分で命を捨てる なんかごめん。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 恋の天秤「短編小説」 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。