誰に何を言われても私はクズ。今までどれだけの人を傷つけただろうか。わからないくらいに傷つけていると思う。

誰に何を言われても私はクズ。
今までどれだけの人を傷つけただろうか。わからないくらいに傷つけていると思う。自分が思ってることと違うような意味で相手に伝わってしまったことが何度あっただろうか。本当はこういう意味で伝えたいのに、言葉にならない。言えない。できない。そんなことばかり。だからみんなから嫌われているのに。何も言えない自分に1番イライラする。この世に自分が存在している現実が1番嫌いだ。こんなクズ人間の私は死ねば良いのに。こんな事考えている自分も大嫌い。自分の感情が抑えられなくて、八つ当たりしてしまうこともある。最低だ。大嫌い。大嫌い。本当にごめんなさい。生きててごめんなさい。誰に何を言われても私は存在するべき人間じゃない。と言い張れる自信がある。実際そんなこと言ったことはないけど、心のなかで思ってしまう。なんのために宛メをやっているんだろう。なんのために私は生まれて、生きているんだろう。将来どうするか考えてみても、将来、いつ自殺しようか。としか考えられない。誰かが私を恨んで殺してくれたら1番幸せだ。その人もスッキリして幸せになるだろう。私が1番大嫌い。存在しててごめんなさい。こんな事書いてごめんなさい。なんでこんな事書いてるんだろう。

考えがまとまってなくてわかりにくくてごめんなさい。
2023/11/25

四葉のクローバーって。

193527通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

こんにちは～🤭
誰があなたのことをクズって言ったとしても
あたしはあなたの味方です✨

すっごいがんばってるの、わかるから

もー
ほんとに
えらすぎだよ

だいすき

ななしさん

同じ気持ちで生きてるよ。シンプルにここまで長めの文章書けるの凄いと思ったよ。それだけ真剣に考えられてるの凄いと思った。時には好きなことや昔好きだったことを思い出してみてね。顔も知らない会ったことない自分なんかに言われても説得力ないかもだけもど、寒いから暖かくして過ごしてね！生きてて偉い！！

ななしさん

名も無いうさぎ🐰

私と似たような気持ちの人がいてくれて、(ちょっと不謹慎かもしれませんが)少しホッとしました……

本当に、言葉は難しいですよね…
人によってNGワードは違うし、いまいち話が噛み合わないことも、多々あります

言われた訳では無くとも、自分がジャマになってないか、たまに、ものすごーく不安になることがあります💧

自分の言動によって人を傷つけるかと思うと、うかつなことは言えなくなるし………

まあ、…そこはもう、あまり考えないようにはしましたが(こればかりは、悩んでも本当にキリが無いことと思うので)

似た者同士として、私はクローバーさんのことを認めます
小瓶を流してくれてありがとう

いてくれて、ありがとう🐇

なぁも。。

分かります。自分の思いを伝えるのって、すっごい難しいですよね…。

私はあなたの事を知らないです。

でも、
自分と向き合って、思いを伝えようとして…
そうやって生きてるあなたは、素敵な人間だと思います。

きっと主さんはクズなんかじゃないです。
心のどこかで相手のことをしっかり考えてます。

ただ、思いを伝えるのが難しいんです。

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

ねぇ、クズなんかじゃないって。

ねぇ、辛いんだよね、、、
だったらさ、花歩をもっと頼ってよ。

せっかくの大切な友達なんだからさ。
独りで抱え込まないで、？？

花歩がいる。

クズじゃない。

ななしさん

少なくとも私は四葉さんにお返事をもらって嬉しかったですよ。

私が四葉さんの伝えたかった意図を100%誤解なく理解できているかは答え合わせが出来ないので分かりませんが、少なくとも嫌な思いはしていません。

四葉さんが私に対して「嫌な気持ちにさせてやる」って思って書いたつもりの返事を私が喜んでいたとしたら間違って伝わったことになりますが…そうじゃないですよね？

四葉さんが私に書いてくれたお返事は、以前の私の返事に感謝してくれて、そのお返しに私を励まそうとしてくれたと私は解釈しています。

もしかしたらその他の想いも含まれているかもしれませんが、友好的な感情から書いてくれたものと受け取っています。

もちろん意図せず地雷を踏んでしまうこともあって、それを後悔することもあると思います。(私もよくあります)

あえて意地悪な事をやろうと思うときも、悲しいことですがあります。

嬉しい返事をもらって嬉しくなって、でも「きっと自分では無理だ」と否定したくなることも度々あります。

もしかしたら私はそう言う部分で四葉さんと似た悩みを感じているかもしれません。

似てるかもと感じるのは私の勝手な感想ですが、そう感じるからこそ、こうして返事を書きたくなります。

この返事が届いたとき、まだ辛い気持ちが続いていたら、早く解放されて欲しいと願ってます。

さちこ

クズじゃないよ。

そりゃあ、生きていたら伝わらない事だってあるよ。
それは本当に悪いこと？悪くないよ、以後気をつけようでいいの。誠心誠意で謝ればいいの。深追いしなくていいの。今は真っ暗なトンネルかもしれない。今というフレームをとったら不幸かもしれない。でも未来は違うかもしれない。

私みたいな傲慢な奴の願いだけど､､､生きてほしい。あなたは必要な人間です。

四葉のクローバーって。さんの他の小瓶

転校先の学校、前の学校の友達ついて幸せとは何なのか。幸せとは？意外と幸せって身近にあるものなのかもしれない不登校だった私の転校する前の学校について※長文注意

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった将来が絶望でしかなくて詰んだぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。いい加減に別れた方が良いと思うのに皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！標語 5 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに