妹が羨ましい。妹は学校行ってないからテストで責められることも提出物を出さなくてもスマホを取り上げられることがない。

妹は学校行ってないからテストで責められることも提出物を出さなくてもスマホを取り上げられることがない。テストも頑張れない。自分が提出物すら出せないのが悪いことは分かってるけど、妹が羨ましくなる。自分が妹を傷つけたのに図々しいな。何で自分なんかが生まれてきたんだろう。こんなことしてる場合じゃないのに。生まれてきただけで迷惑だからこれ以上迷惑かけたらダメなのに、何でこんな勉強するっていう簡単なことすら出来ないんだろう。相変わらず何の役にも立たない自分。

紅華

194500通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

紅華

（小瓶主）

お返事遅くなってすいません。最近は情緒が少しマシになってきました。救われてます。いつも温かいお返事ありがとうございます。

ななしさん

￣(=∵=)￣

よっ……と(イスに腰かける)
私なんかの言葉はいらないかもしれないけど、ちょっとだけお話ししても、いいかな？

なんだか、最近は思い詰めたような感じだね
だいじょうぶ…？

生まれてきただけで迷惑なんて、そんなことある訳ないじゃない！
そんなこと言ったら、ある意味ニンゲン全部が迷惑な存在ってことになっちゃうよ

…きっと今は、勉強も手につかないぐらい、疲れちゃっただけなんだよ

……でも、そうだなぁ
悩んで悩んで、悩み抜いたら
『悩むのはムダだなぁ』って境地に至って
むしろ楽になることもあるかもだから
実は悩むのも、そんなに悪いことではないかもしれない………

なんて、訳が分かんないよね

でもね、じっさいボクがそうだったから……
一応は、伝えておきたかったんだ

でも、あんまり思い詰めないでね、紅華さん
たまにはお菓子作り、いいことだよ！

ななしさん

まず、妹さんが悪くないということをわかっている時点ですごいと思います。学校に行かないというのは怠惰ではなく、学校に行かない人なりの寂しさや虚しさがあるのは少し知っていればもっと妹さんと仲良くできるかもしれませんよね！！学校楽しそうだなとかやっぱり思うこともあると思うので。
お手紙の主さんは、楽でいいなと思っていますよね。悪いことじゃないと思います。ないものねだりなんですよやっぱり。わたしもすっっごくそうです。あるものが嫌だと思ってもそこに居場所を無くしたりしたら急に欲しくなったりします。
テストが頑張れないのだって、課題提出やる気なくすのだってわたしもめちゃめちゃあります。
だってやりたくないもん。こんな量の課題出す方がおかしいやーん！
とか1人で言ってます🤔
難しいし別に勉強好きじゃないし。
妹さんに課題は出されていないので、
先生にくっそー！こんなんだすなよー😮‍💨 とか思っちゃいましょ！
自分は妹いないのですが、親に辛く当たってしまいがちなので親のことすごく傷つけてるなぁとか、でも謝れはしないんですよね💦なんでですかね自分が悪いのに薄情なやつ〜‪💢
でも、今はそこを反省できてる自分を、まぁ都合は良すぎますが褒めておいておこうかと😅
また、役に立たない自分が嫌と仰ってますが、役に立たないときがあってもいいと思いますよ！
わたしは自分がなんの役に立ってるなんて思わないし、なんの役に立てばいいんやろって正直思います‪💧‬
でも、課題とかではもうイライラしちゃう！ってなるなら、ほかのことで人にえがおになってもらえるようにしてみませんか！いっしょに！
自分はまだ高校2年でもうすっっごく子どもなんですけど、周囲に気を配るのが得意なのでそこを誇りにしてみてます(˶' ᵕ ' ˶)
得意なことで人を笑顔にできたら、
役に立つ立たないとかじゃなくてすっごい嬉しい気がしません？！いっしょにできれば少しずつやってみましょ！🔥💗

ななしさん

生きてて偉いですね。
自分が悪いって心から思っているなら、妹さんを傷つけたとしてもきっと謝れば許してもらえるはずです。
何も知らない私がお返事書いてかえってイライラさせちゃったらごめんなさい。

紅華さんの他の小瓶

生存報告？明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ リスカって気持ちいいいまさら？生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。学校行きたくない… 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 4月に先輩と今年も桜を見に行った。お互い忙しくてタイミングが合わなくて、行けた時は満開を結構過ぎて、葉っぱが半分ぐらい出てしまって、桜の花は一部だけで少ししか無かった。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいさみしい産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。