仕事に行くのが辛くなって休みがちになり
交際相手から最近変だと言われて病院にいったら
精神科をオススメされて、行ってみたらうつ病と診断されました。
仕事をちょくちょく休んでしまってたので
休んでたのにはこんな理由です！って事で
一応診断書を会社に提出したら
会社都合でクビになりました。
社員寮に入っていたため１ヶ月後には追い出されて
仕事休みがちになってたので貯蓄も使い果たし
給料も少なかったので新しくアパート等の家を借りる事すらできずに居ます。
一応少しは事情を話して、交際相手の家に仮住まいさせてもらってましたが、うつ病でおかしいと喧嘩になり別れてしまいさっさと家を出ていけ！！…と…
そっからはネカフェ行ったり公園で寝たり、
たまに雨が降ると元交際相手が優しくなり
リビングまでは嫌だけども家の中の玄関の所で座っててもいいよと連絡してきてくれたりします。(今日もです)
そう連絡が来るとちょっと暖をとれたりします
そしてそんな毎日を続けるわけにはいかないと
やれる事は先にやろうと市役所に行きましたが
生活保護申請に行ったら
「まだ若いんだから必要ないでしょww」
「うつ病って診断される人最近多いんだよね〜」
「まぁそのうち治ると思うので頑張ってください」
と鼻で笑われて生活保護申請すらさせてもらえず
今は失業保険の毎月15万ぽっちで食いつないでます
仕事も無く、金もなく、親も居ず、交際相手とも別れて、これから冬が始まるシーズンでもう路頭に迷ってます。
家がないのでもしうつ病のまま仕事しようにも
住民票が置けてないので雇って貰えず、
ネカフェで住所を置こうとしても拒否をされ
住所置いてもいいよ！と言われた場所に置いたとしても、仕事の面接の時には「会社から遠いからダメ」
「ちゃんと家借りてから来てください」と言われ
結果、1ヶ月分のネカフェの使用料やら食費やらで
あっという間に10万超えてしまい
アパートを借りるための貯金が出来ない。
甘えた考えかもしれないけども
せめて自分がうつ病だとわかっていても
アパートを１ヶ月でいい、借りたい。
そうすれば生活保護申請を再度したり
免許証の更新や、病院へ行ってお薬もらったり
色んなサポート関係に申請できる。
生活困窮者のための一時金も住所がないからと
申請できずにいるので…
自分が貯金してなかったのが悪いのかもしれません
ただ、この世の中って職がない、家がない、そんな人には辛い世の中ですね
いっその事死にたいと思い始めてきました。
仕事も無い、家もない、金もない、病気持ち
全てがデメリットすぎて自分で嫌になります
元々自分が根性論タイプの性格だったので
自分がうつ病になった事すら自分で認められてなくて
自分が朝起きれないのも、仕事休みがちになるのも
全て自分がたるんでるからだ！危機感持て！！と
自分で自分を責めてしまいます…もう辛いです。
どこいってもダメ！ダメ！無理！
自分って社会に必要とされてないのかなぁ…
そんな事を考えながら明確な目標すら無くなり
ただ、命を食いつなぐために必死で
もう辛い、楽になりたい、死にたい。
そんな気持ちで毎日過ごしてます。
194514通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
寒さと不安の中、おひとりで頑張っていらっしゃるのですね…お話を伺い、心が痛くなります。
お寺とか教会などでは、相談に乗ってもらえないでしょうか…？
地域の社会活動に熱心な方もいらっしゃるので、何か解決の糸口が見つかるかもしれません。
どうぞ、お幸せでありますように…
住むところがないのがキツいですね。
生活保護課で、もうちょっと親身になってほしいものですね。
金銭的に今困ってるという事で、優先的に市営住宅に入れないか、市役所で聞いてみてはどうでしょうか。
公的な人で他に相談できるとしたら民生委員です。
ご両親はおられないとの事ですが、一時的に住まわせてくれる親戚はいませんか？
おばさんでも、いとこでも、お母さんの実家でも。
或いは、学生時代の友達や、前の会社の同僚。
大変な時ですので、手当たり次第に当たってみてほしいです。
スキー場や温泉で住み込みのバイトができたらなぁとも思います。
住み込みだとお金が貯まりやすいですから。
一昔前なら新聞配達店やパチンコ屋さんで住み込みの仕事があったんですが、今はどうか分かりません。調べるだけ調べてみてもいいと思います。
思いつくままに書きましたが、少しでもお役に立てば嬉しいです。
まだまだお若いですので、何とかここを乗り切ってほしいです。
どんなにおつらいことかと…
ひとりで抱え込まず、まずは地域若者サポートステーションなど、支援のプロがいる所で、信頼できる相談相手を見つけてください。
近くに、お寺や教会などはありませんか？（新興宗教ではなく伝統宗教）宗教施設は災害時の拠点となっている場合もあります。雨風をしのげる場所が無いことを相談してみてください。セーフティネットワークに詳しい方が、いらっしゃるかもしれません。
大変でしたね。
私は力になれないけど、
どうか幸せになる事を願います。
私はとても世間知らずで甘ったれなので、どんなことを言ったら失礼になって、どんなふうに言えば言葉の受け取られ方に配慮できた言い方になるのかわからなくて、嫌味みたいになったら不本意なのですが、すごく率直に言わせてください。
すごいです。尊敬します。そうやって、厳しい社会の中で生きておられることがすごいです。かっこいいです。
私なんかは、田舎の経験の浅い甘えん坊の温室育ちなので、同じ状況下に置かれたとしたら即のたれ死んでいるでしょう。今住む場所があるということ、明日を心配せずに眠れること、自分自身がいかに恵まれた環境にいるのか、そのことを感謝しねばならないと思いました。今の自分に甘んじている場合ではないと思えました。頑張っているあなたに失礼だと鼓舞された気持ちです。
本当に嫌味とかマウントとかではなく、衝撃と感銘を受けています。あなたも含めて、厳しい社会で生きている人を心から尊敬します。
厳しい社会を肯定しているわけではありません。世知辛い世の中クソッタレだなと思います。
世知辛いですね。きっと私には想像すらできないことと思いますが、文章を読む限り、世知辛すぎます。
周りがそんなに厳しいのなら、せめて、ご自分だけでもご自身のことを責めないであげてください。
私は何も貢献することができませんが、あなたが心から安心できる日々を送れることを祈っています。
それはなかなか辛いですね。
どうにかいい方法がないかと考えましたがでてきません。
助けることができなくてほんとに申し訳ないです。
なにか、しあわせになれるきっかけがありますように。
ええ？！ひどいね、その役所の人。
ケースワーカーとかもピンキリらしいよね。
自治体によって対応違うらしいから（誰か詳しい人に付き添い同行してもらうと通りやすかったりとか）、どこで申請するのがいいかとか、NPOとか調べて相談してみても良いかもね。
生活保護って、住所なくても最寄りの役所とかを「現在地」ってことで申請できるんじゃなかったっけ。ホームレスとかの人たちにこそ必要な支援なのに、もらえないなんておかしい。
賃貸レオパレスとか比較的相談乗ってくれることあるって見かけたけど、どうなんだろう。
自分のこと責めたくなったり、動けなかったり、先が見えなかったり、そういうの、すっごくしんどいと思うけど、前だけ見て、できる範囲でやれることをやってみて。どこまでならやれて、何が無理なのか、とか、こうなってきたらちょっとやすもう、とか自分からのサインに気づいてあげてちょっとずつ調整して、整えてみて。
怖くて、孤独で、死にたくて、生きてるのホント苦しいと思うけど
自分の味方でいなきゃ。甘やかしてあげて。
絶対大丈夫にしていけるって、だめでもいいよって、頑張ってきた自分に優しくしてあげて。
ダメな時は積極的に休んで。
調子戻すのに必要なことは、積極的にやってみてほしいです。
うつなのに痩せ我慢してお仕事頑張ってたら
もっと拗れて悪化してたかも。
診断書出したの、間違ってなかったと思います。
できないって認めるの勇気いるけど、ちょっと自分の気持ちから離れてみて、ただの事実として客観的に見て、判断してみると、ちょっとは受け入れやすくなるんじゃないかな。
上向くことを祈ります。
役所が生活保護の申請すら受け付けないのは法律違反です。役所の無料法律相談か法テラスを使って弁護士を予約して相談するか、生活困窮者の支援をしている団体に相談してみてください。
"自立生活サポートセンターもやい"という所をネット検索してホームページを見ると電話やネットでの相談もできます。そこは以前政府と年越し派遣村などもやっていた所なので信頼できると思います。
市役所で、生活保護ではなく、自立相談支援を受けたいのですがって言って下さい。そうしたら、生活保護とは別の専門の支援スタッフがいるはずです。
生活窮困者独立支援法っていう法律が2015年からあるので、生活保護以外にも救済制度はあります。
住居がなくなった人に対して、住居確保給付金っていう支援制度や、一時生活支援制度っていうのもあります。
それを市役所の担当者に伝えてみて下さい。
もう少し頑張ってみてください。
救済制度は絶対あります。
担当者が意地悪な人だったと思うので、別の担当者にお願いしましょう。
あと、マイナンバーカードを作っていませんか？作っていたらアプリからカードに後からでも銀行口座を登録できるので、住所が無くなっても給付金は受け取れるんじゃないでしょうか…。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
親も人間
なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？
暴言注意。僕の愚痴。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た
あはは、しにたーい
「短編小説」涙の理由
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
腐ってるようで腐ってない
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？
