近くに海か川でもあったらなぁ。このまま家に帰らず、どこか遠くへ･･･そう 例えば海とかね。そしてその場所で死んでいくんだ。

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今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。 冬休み終わりにて。ツカサより。 どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた カスミソウと。白いバラを3本束ねて。 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 今日の出来事 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。